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研二学姐分享考研上岸被导师放鸽子,退学二战被父亲骂丢脸(学姐考研分享演讲稿)

17年12月份,我第一次考研,运气不太好。
骑电动车去考场的路上,我和一辆轿车撞了,8:30开考,我8:40多才到考场,差点失去参考资格。
当时全身擦破了多处,袖子也被血染红了一片,但在精神高度紧张的情况下我竟然忘记了痛苦,平时一向好面子的我当时没有丝毫顾及监考老师异样的眼神。
拿起笔时手一直在抖,眼睛盯着题目大脑里全是刚才发生的撞车事故,题目根本读不下去,焦虑、不安、无措……

我用了十多分钟,深呼吸、闭目放空大脑、不断暗示自己先把这些题做完再想,后面总算是把注意力拉回来了。
由于开始浪费了太多的时间,我只做完了80%左右的题目,很多模棱两可的也没有时间进行深度思考,只是匆匆填上了第一反应下的答案。
初试成绩出来了,338分,比目标院校的分数线低了足足20分,只好调剂,调剂学校遇到了一位很好的导师,他很喜欢我,承诺一定收我。

读研的事情终于是搞定了,但我没有休息,因为我的家庭条件容不得我休息放松,我选择了去挣钱。爸爸妈妈的工作是摆摊卖果冻桂圆之类的小零食,夏天处于淡季、生意很少。
经过三天的努力终于找到了一个火锅店的前台工作,包吃包住,每个月2500,每天除了站前台还需要端盘子、打扫卫生、擦桌子等。
虽然累了些,但我一直觉得能忍受,直到老板开始骚扰我,几次借故把手搭在我肩膀上,后来终于忍无可忍便辞了职,这次的经历让我对饭店服务员多了一份理解和包容。
之后我又找了一份家教的工作,主要是看管小孩、辅导小孩作业,每天100元,中午家长管饭,我为了省钱经常中午吃得很饱然后晚上凑合吃几块钱的食堂。

暑假结束之际我手上总共有8千左右,还了5500的助学贷款,算是很满足了。
美好的研究生生活要开始了吗?我很期待,但显然我太天真了,开学前不久导师就通知我要把我调到另一位导师那,而那位导师的专业我不很喜欢、也不擅长。
于是我向学院申请了换导师,后辅导员给我进行了一顿思想教育,总结为一句话:最好还是不要换导师了,要是得罪了导师,毕业估计会很困难。

一度压抑到想吐血,内心相当不甘,于是9月末我便申请了退学,准备二战。
之前的复习资料全扔了,重新买,为了省钱,我找了学校旁边最便宜的合租房子,没有卧室门、没有窗帘,月租200,早晚饭都是自己随便煮点面条,只有在中午才会去学校食堂吃几个素菜,即使是150元的考研报名费我当时都觉得好贵好贵,

2000多元一定要撑到考试,我别无选择。
除了经济上的拮据,我爸的不理解也让我非常痛苦,在调剂前爸妈就已经以为我考上研究生了,亲戚朋友也都知道了,没成想我后来选择了退学二战,这让我爸感觉非常丢脸,他告诉我二战考不上就别回家丢脸了。
二战复习的那段时间压力赶超高三,我没有告诉任何人我退学二战了,我不想沦为他人的笑柄和话题,那段时间我精神随时崩溃,扔下书眼睛木木地盯着远处的小树林发呆,很快一股强烈的焦虑情绪袭来,晚饭过后我一个人拿着单词本出去散心,漫无目的地走着、精神恍惚……

考研逼近、焦虑情绪与日俱增,晚上失眠到凌晨两三点,我不敢想象如果这次没考上结局会是怎样,经常是上午告诉自己要坚强、要有信心,但下午背肖四背着背着就哭了,很多知识点刚背完就忘,一股自我否定的消极情绪猛烈袭来,精神状态脆弱到极点。
就这样我终于是熬到了考试那天,两天的时间让我感觉度日如年,感觉人生一下子走到了尽头,不知路在何方。
初试终于结束,雨过天晴,我别无去处,老家不是我心灵的港湾,但在那个时期至少让我的肉身有个庇护所,我打算回家休息两周。
二战我仍没有把握,而且我的本科经历平平,又是退学再战,我不敢有太多的期待。

在家期间我网上找了一份南京的私企工作,实验研究员,5500元每月,包吃包住,19年1月份我便前去南京面试,家里终究不可久留。
由于当时已经没钱买被子了,于是我把用过的被子寄到了南京,后来还是在滴滴司机的 忙下拿到5楼宿舍的。
一个月后初试成绩出来了,过了学校分数线,但我却开心不起来。这时公司正好要把我调去不喜欢的岗位,于是我索性辞了职,带着铺盖去了二战的出租屋又租了一个月准备复试。
3月末前往魔都参加学校的复试,宾馆订了7天的时间,我不敢抱有太多的期望,因为我很怕再次失败。

复试结束后我便开始找工作,等待结果的那几天煎熬而又无助。
第六天结果出来了,通知复试过了,我被录取了,像梦一样,感觉很不真实,说不清什么感受,当时差点就动手打自己一巴掌了。
后来我在上海找了一份家教公司的工作,开学前总共挣了20000左右,开学后用了很久的时间才适应研究生的学习生活,学着慢慢放下虚荣和浮躁,开始脚踏实地。
人生从来没有走投无路,只要咬牙坚持,迟早会有柳暗花明的那一天,共勉!

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