17年12月份，我第一次考研，运气不太好。
骑电动车去考场的路上，我和一辆轿车撞了，8：30开考，我8：40多才到考场，差点失去参考资格。
当时全身擦破了多处，袖子也被血染红了一片，但在精神高度紧张的情况下我竟然忘记了痛苦，平时一向好面子的我当时没有丝毫顾及监考老师异样的眼神。
拿起笔时手一直在抖，眼睛盯着题目大脑里全是刚才发生的撞车事故，题目根本读不下去，焦虑、不安、无措……

我用了十多分钟，深呼吸、闭目放空大脑、不断暗示自己先把这些题做完再想，后面总算是把注意力拉回来了。
由于开始浪费了太多的时间，我只做完了80%左右的题目，很多模棱两可的也没有时间进行深度思考，只是匆匆填上了第一反应下的答案。
初试成绩出来了，338分，比目标院校的分数线低了足足20分，只好调剂，调剂学校遇到了一位很好的导师，他很喜欢我，承诺一定收我。

读研的事情终于是搞定了，但我没有休息，因为我的家庭条件容不得我休息放松，我选择了去挣钱。爸爸妈妈的工作是摆摊卖果冻桂圆之类的小零食，夏天处于淡季、生意很少。
经过三天的努力终于找到了一个火锅店的前台工作，包吃包住，每个月2500，每天除了站前台还需要端盘子、打扫卫生、擦桌子等。
虽然累了些，但我一直觉得能忍受，直到老板开始骚扰我，几次借故把手搭在我肩膀上，后来终于忍无可忍便辞了职，这次的经历让我对饭店服务员多了一份理解和包容。
之后我又找了一份家教的工作，主要是看管小孩、辅导小孩作业，每天100元，中午家长管饭，我为了省钱经常中午吃得很饱然后晚上凑合吃几块钱的食堂。

暑假结束之际我手上总共有8千左右，还了5500的助学贷款，算是很满足了。
美好的研究生生活要开始了吗？我很期待，但显然我太天真了，开学前不久导师就通知我要把我调到另一位导师那，而那位导师的专业我不很喜欢、也不擅长。
于是我向学院申请了换导师，后辅导员给我进行了一顿思想教育，总结为一句话：最好还是不要换导师了，要是得罪了导师，毕业估计会很困难。

一度压抑到想吐血，内心相当不甘，于是9月末我便申请了退学，准备二战。
之前的复习资料全扔了，重新买，为了省钱，我找了学校旁边最便宜的合租房子，没有卧室门、没有窗帘，月租200，早晚饭都是自己随便煮点面条，只有在中午才会去学校食堂吃几个素菜，即使是150元的考研报名费我当时都觉得好贵好贵，

2000多元一定要撑到考试，我别无选择。
除了经济上的拮据，我爸的不理解也让我非常痛苦，在调剂前爸妈就已经以为我考上研究生了，亲戚朋友也都知道了，没成想我后来选择了退学二战，这让我爸感觉非常丢脸，他告诉我二战考不上就别回家丢脸了。
二战复习的那段时间压力赶超高三，我没有告诉任何人我退学二战了，我不想沦为他人的笑柄和话题，那段时间我精神随时崩溃，扔下书眼睛木木地盯着远处的小树林发呆，很快一股强烈的焦虑情绪袭来，晚饭过后我一个人拿着单词本出去散心，漫无目的地走着、精神恍惚……

考研逼近、焦虑情绪与日俱增，晚上失眠到凌晨两三点，我不敢想象如果这次没考上结局会是怎样，经常是上午告诉自己要坚强、要有信心，但下午背肖四背着背着就哭了，很多知识点刚背完就忘，一股自我否定的消极情绪猛烈袭来，精神状态脆弱到极点。
就这样我终于是熬到了考试那天，两天的时间让我感觉度日如年，感觉人生一下子走到了尽头，不知路在何方。
初试终于结束，雨过天晴，我别无去处，老家不是我心灵的港湾，但在那个时期至少让我的肉身有个庇护所，我打算回家休息两周。
二战我仍没有把握，而且我的本科经历平平，又是退学再战，我不敢有太多的期待。

在家期间我网上找了一份南京的私企工作，实验研究员，5500元每月，包吃包住，19年1月份我便前去南京面试，家里终究不可久留。
由于当时已经没钱买被子了，于是我把用过的被子寄到了南京，后来还是在滴滴司机的 忙下拿到5楼宿舍的。
一个月后初试成绩出来了，过了学校分数线，但我却开心不起来。这时公司正好要把我调去不喜欢的岗位，于是我索性辞了职，带着铺盖去了二战的出租屋又租了一个月准备复试。
3月末前往魔都参加学校的复试，宾馆订了7天的时间，我不敢抱有太多的期望，因为我很怕再次失败。

复试结束后我便开始找工作，等待结果的那几天煎熬而又无助。
第六天结果出来了，通知复试过了，我被录取了，像梦一样，感觉很不真实，说不清什么感受，当时差点就动手打自己一巴掌了。
后来我在上海找了一份家教公司的工作，开学前总共挣了20000左右，开学后用了很久的时间才适应研究生的学习生活，学着慢慢放下虚荣和浮躁，开始脚踏实地。
人生从来没有走投无路，只要咬牙坚持，迟早会有柳暗花明的那一天，共勉！