泰勒斯走进一家咖啡店，点了一杯咖啡。他喝了一口，马上厌烦地吐了出来，朝着咖啡师喊道：“这是啥玩意，水吗？”

泌尿科医生：又来了个物自体！今日要是再让我碰见物自体，我就要大声尖叫了！物自体是个啥人？

秘书：我怎么晓得？

泌尿科医生：好吧，描绘一下他的姿势。

秘书：您在逗我吧！

男人回家后和老婆讲了这件事，他说：“亲爱的，让咱们纠缠一整晚吧。”

老婆说：“你晓得一自个有的时分有性趣，有的时分没有，对吧？我今晚没心境。”

丈夫恳求道：“托付了，亲爱的，这是我的最终一个期望。”

老婆说：“今晚真的不可，我不在状况。”

“求你了，亲爱的！”

老婆说：“喂，这事儿对你来说当然是小事一桩了。横竖你明日早上不必起床上班。”

（打工人扎心了，太扎心了）

“疯牛病关我啥事？”另一头牛说，“我是一架直升机。”

苏格拉底：“芝诺怎么还没来？”

柏拉图：“噢，马上。”

苏格拉底：?侥亩耍俊?br>

柏拉图：“不晓得，可是每次打电话给他，他都说还有一半的路就到了。”

一天，耶稣走在街上，发现一群人执政一名通奸的妇女扔石头。耶稣说：“你们中心谁是没有罪的，谁就可以拿石头扔她。”这时俄然飞来一块石头砸中了他。耶稣回身说道：“妈（指圣母玛利亚），我不是让你待在家里吗？”

笛卡尔和瑞典女王一同享受宫廷午饭，女王问笛卡尔：“想吃点啥？”笛卡尔说：“您抉择就好。”

作业就是这样的，女王说，他说完这句话就不存在了。

尼采、宗教人士和后现代主义者坐一辆火车出门。开着开着，火车俄然停了。

尼采把头伸出车窗外，吼怒道：“枪决火车司机！”可是车仍是没有动。

接着宗教人士说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。

最终，后现代主义者说：“我看，咱们不如拉上窗布，坐在坐位上自个摇晃身体，做出列车还在行进的姿势……”

福柯：“嗯，你很有出路。这些你是怎么晓得的？”

学生：“噢，学校里教的。”

推销员问：“谢谢，那你们这儿有电车吗？”

农民说：“没有。”

推销员一听这话，回身就朝公路走了回去。

农民在他死后喊道：“哎，你没听我说的吗？我家里有当地给你住！”

“我听见了，”推销员说，“但我觉得我来错笑话了。我大约去一个有电车的当地。”