2010年至2012年时刻，我一共考过3次研讨生，接连3年报考同一所学校、同一个专业。在这长达4年多的日子里，日复一日、起早贪黑、单调无味、孑立艰苦的备考傍边，我无时不刻不在思考着同一个疑问:我要怎么样，才干接近我愿望中的大学?近一些、更近一些、再近一些……

茫然一觉北大梦

那时的我仍是一名大三学生，对考研完全没有概念，甚至居高临下地将考研人戏称为“群众”。宿舍6自个，就有4个“群众”。我每天一觉悟来，他们早就奔赴自习室占座苦读，只剩下我跟祥子两个无所事事的老光棍相对无言，打魔兽都没有战友。再后来，祥子找了女兄弟。所以，从2009年的4月起，我成了孤家寡人。每天早上张开眼就瞅着空空的宿舍，瞪着天花板。我初步堕入形而上的沉思:人活着是为了啥?他们考研是为了啥?恋爱是为了啥?

2009年的夏天，我抉择考研，理由我也不理解，或许是跟祥子的一次夜谈。他问我，你考不考山东大学?我说不考。他又问，你考不考清华大学?我说不考。他再问，你考不考北京大学?不知何以，我犹疑了5秒。正是这5秒中止，完全改写了我的人生。

一周之后，我背着行李箱单独踏上了北上的列车。是为出路也罢，是为打发时刻也罢，横竖我抉择考研了。一路听着张艾嘉的《戏雪》，一边慨叹着人生的飘忽不定。不晓得这次去往北大的逐梦之路是不是会顺畅?孤军深化正本是兵家之大忌，但想着能有机缘近间隔地跟导师套拉关系，跟北大的学生取取经，大约也能有所收成。

到了北京，我在北大邻近的村子里租了一间斗室子。一扇门，一扇窗，一张床，再加上一摞摞从学校搬来的书，便构筑起自个的一方六合。我像坐在井里的青蛙，仰视着归于自个的一方小小天空。有时分夜深归来，钻进书堆里，感触像是躺在坟墓中，一本本超级厚的书就像一块块砌坟的青砖，莹莹的绿光闪烁着惊骇的气味，再加上口中呼出的阵阵白气，雾气旋绕中，真让人有“今夕复何夕”的慨叹。

间隔考试还有4个月。扣减在古都四处旅行怀古的时刻，满打满算就只剩100天留给温习。

百日大战，不亦快哉?时刻种种，暂时不表。

考完研我给祥子打电话，很振奋地说:“北大不过如此嘛!幸甚至哉，歌以咏志!”

3月出成果，却意外地挂掉了。很有些气恼，但也阿q般地自我抚慰道:北大究竟是北大，有多少人是屡败屡战才考上北大的呢?我要向前辈们以及先烈们好好学习!

飘渺一觉北大梦

2010年4月，我重回北京并找到了大学结业后第一份正式作业。初步了我周一到周五作业、周末学习的“维罗妮卡的两层生命”式日子

，每天就在作业——讲义——作业——讲义间不断地替换轮回。

究竟我是想得单纯，职场菜鸟、北大考研人的两层身份哪有那么简略驾御?北京太大了，每天我得在地铁里耗费1个多小时从住处赶到公司。正本方案着每天可以使用这1个多小时背背单词，看看专业课。可夏天拥堵火热的车厢让人脑子一片混沌，一不留神就会昏昏欲睡，正本方案得好好的“地铁温习魔鬼方案”常常因为我在地铁上真实做起梦来而落空，考研温习的发展异常缓慢，毫无收成。相反的，可所以因为每天能在地铁补觉，我的作业却越做越有感触，逐渐步入正轨，担任的项目越来越多，连周六周日也全占用上了，书本被扔到无人问津的角落，蒙上了一层薄薄的尘埃。有时加班到夜深，我看着结束的作业方案，不由苦笑，多期望它能变成我的又一本考研温习笔记啊。不经意间，北大之梦如同变得越来越虚无和飘渺。

公司的老迈也晓得我在预备考研，常常假装不经意地探问我:“迩来温习得怎么样?有掌控吗?”每次我都只能闪烁其词:“还行，一般，还要加油。”从他形似欣喜的目光，我看出他其实不鼓舞我考研。

这一年的考研备考，我在最终1个多月囫囵吞枣地看了一遍专业课，背了几页政治时局就匆促上了考场，英语完完全尽是裸考，全赖上一年堆集下的功底来答题。

或许是老天一向对我存在一丝眷顾，尽管自觉考场发扬很一般，但那年头试成果出来后我自个吓了一跳:在悉数报考的346自个傍边，我的总分排在第六名，英语还出人意料地拿到了79 的高分。看着电脑屏幕里的成果单，我一下心花怒放:真是苍天有眼!正本“有志者事竟成”、“皇天不负有心人”、“人在做、天在看”……一切的勉励语录正本都是真的!正本只需坚持，就会有酬谢的!

高兴劲还没上到头，当全国午北大各大院校的复试名单紧接着就出来了，我报考的专业只选前五名进入复试，我以一名之差，再次与北大坐失机宜。一年的苦读与等候，又是一场空。那一刻我忍不住哭了:我清楚只差一点点，假定我再多看两页书，多做两道题，成果会不会不一样?北大，清楚我再踮踮脚，伸一伸手就够到了，我不甘心……

决然一觉北大梦

第三年，作业渐入胜境，升了职，加了薪，搬到了一处条件比照好的居处。北大逐渐被忘掉在案头指尖之外，只是网上偶尔几条北大的新闻会不经意间牵动自个的心弦，然后轻描淡写一扫而过。但心中老是感触有一块当地，空荡荡的，想触碰，不知在何处。

中秋节在老家放烟火，老爸问了我一句:“还想考吗?想考就去吧，家里不必你忧虑。”知子莫若父。我俄然知道到，正本自个在作业和考研之间的纠结，只是在躲避愿望。俄然想起一句唱滥的歌词:跟着感触走，捉住梦的手。好吧，有梦，就去追，不要等过了再后悔。

第三次考研，再不敢狂妄自傲，我深切晓得考取北大的困难，也理解凭着自个那一点“天资”是行不通的。所以我在考研前2个月决断离任，暂时与一切的社会联络离别，初步全职考研温习。靠着仅余的菲薄的盘缠，我搬回了第一年来北京落脚时北大周围的小村子，又一次踏上考研的征程。

作为一个“考场老油条”，我彼时备考的心境少了过往的跌宕与回肠荡气，多了一分随意、平实与无视。我的日子回归到一种最朴质纯真的状况:每天7点起床洗漱，7点30分背着装满讲义的双肩包踏出房门，在路口的小摊买一个煎饼果子，胡乱吃上几口，踏进北大二教自习室，一杯水，一个面包，两三本书，如古井不波枯坐一天;晚上10点回到自个那个暖气不给劲的斗室间，裹着棉被瑟瑟颤栗地再持续看几页书……没有任何文娱，没有任何交流，只需一摞摞又厚又旧的讲义在经年累月的堆积中筑起我对将来的愿望。等到躺进被窝，我就一遍遍地告诉自个:这是我最终一次考北大。我要竭尽全力，绝不能再留下怅惘。

周末的时分，我还会偶尔跑去北大的课堂蹭课，看看敬仰的教师，听听学生们的争论，愿望自个就是他们傍边的一员，沉醉其间。我甚至做过许多白日梦，我梦见自个考上了北大，周校长冲我竖大拇指;我梦见自个骑车冲过西门，冲保安打招待;我梦见自个将林毅夫教师(北京大学最牛的经济学导师)的理论批驳，林教师仰天长叹:后生可畏!假定这只是是一个梦，我不愿醒来。

这一年，总算以高过初试线11分得成果有幸踏入北大复试现场的斗室间。简略地介绍了自个的情况后，导师问起我三次报考北大的阅历，我告诉他自个从4年前就初步预备报考北大，告诉他我上一年一步之差的不甘，告诉他我在他课堂上旁听而来但又心存疑问的常识……

北大选择告诉书被我握在手中的那一刻，我并没有预期中的振奋，而是饱经艰苦后的风轻云淡。最终一次考北大，我的梦，总算复苏了，满足了。

年少时的一切阅历都要回归到崇奉的。那段苍茫而艰苦的时刻，也变成了我人生最宝贵的回想，如同芳华的一枚印记，深化铭记。