我如今是表面上再尽力，实践行为再扔掉，我是从3月份的时分隔端预备的，那时分我每天都在想，预备得也太晚了，我英语很差的，高考120多分，我还认为自个还不错，晓得到了江苏上大学，才发现和本地考生的间隔，人家6级一点难度都没有，有两个江苏舍友裸考600分，而我呢，没有过，我是咱们大寝仅有没有过6级的。所以整个大寝都考研，咱们都考英语二，可是她们拿英语一练手，阅览只错了一个，我也很不屑，所以做了英语二的真题，都是是我不知道的单词，阅览只对了两个，但我深信我的英语不差，必定会变好的，所以考研上学期我初步张狂学英语，每天背单词，听单词的网课，考研的前一半时刻我都是在学英语，我自我诈骗的又报了六级，成果425分，这是我学习了半年的成果，成果出来之后，智齿也发炎了，暑假就到了，我和舍友处得不好，每天都在盼放假，即便考研，我也没方案留校，我下了决计，在家必定要高强度学习，成果呢，可想而知，有多惨，我每天在爸妈上班之前初步看书，当他们走了马上初步拿起手机，其实我并不高兴，只不过在家里我就是抑制不了自个，重复的刷微博，抖音，能看啥看啥，一想到学习就烦躁得不可，在家一拿起书本就看不进入，我就是这样骗父母，骗自个，每天都在学习和手机中挣扎，最终度过了两个月，你认为我这就扔掉了吗，并没有，开学了，我诈骗自个和那些留校的相同每天都在学习。国庆一天假也没给自个放，每天找一个空教室学习，最吃苦的就是我了，但没有一自个晓得我做了啥。

考研时刻，我得了暴食症或许你也可以说就是单纯的馋，我就是吃饱了也必需要吃，必需要吃到胃痛我只需心境不好就会一向吃东西，每天晚上我都要吃一碗面，然后再去食堂另外楼层在点一点另外吃的，换楼层是因为怕被别人看到，尽管没人重视我，有时分真实吃不下去了，我就会点杯奶茶喝，每天花在吃的上面的钱有80块吧，一个月日子费2500，我都花在吃上了，衣裳也不买，护肤品也不买了，每天不必管吃啥，不把胃撑到极限爆破，我是必定不会停的。然后一步一步逐渐的走回图书馆学习，你觉得我这样的状况能学啥，脑子是木的，我两个月胖了10斤了。我对我妈老是说我如今温习得非常棒，可是我考这个学校太难了，考不上不要怪我啊，其实我晓得我必定考不上了。

考研我没有抢到考研教室，每天在图书馆，四自个共用一个桌子，有时分会有人抖腿，会有比照小的噪音，其实别人都无所谓，就我受不了。有一次一个女人一向在大喘气，我又学不进入了，对面坐着一对情侣，男生不学习，女人不学习，在那小声说话，她们说的话我听一遍就记住了，可是公式仍是记不住，一点点小声响我都都能留心到，之后我觉的图书馆现已容不下我了，我又初步找没有人上课的教室，平常可以自习，我晓得我这么做真的太不道德，我也看不起自个，我要给自个创造一个最佳的学习环境，我把门从里边锁起来了，这个教室是我自个一自个的了，常常会有人在外面打不开然后嘀咕怎么锁起来了，无所谓啊，我就是要没人打扰的境地，我要一天学完别人10天的东西，我要变成大神，成果呢，在空教室里一会看数学，一会看英语，写完题都错了又初步生气，横竖也没人看到我，我狂躁的时分就初步发脾气，假定有人偷看，必定会觉得惧怕，教室里有一个疯子，其实我晓得我和别人差得太多了，我的心态在间隔考研6个月的时分，在学半年英语.6级425分，而两个舍友600+就现已崩了，只不过那时分我还没知道到，我没有聪明的脑袋，甚至连一个安康的心思也没有，每天我都在恳求我舍友也千万不要考上，真她妈阴恶一个女的，别人考不考跟我无关，但我无法面临舍友考上名校的实际，尽管她们的确尽力，每天舍友1点多还在学习，我也在学习，我在背英语作文呢，一个作文我背了2天了，棒棒的。我晓得是个失利者，不管是任何方面，大学四年，没谈过恋爱，没有一个兄弟，大一时4门课挂了三门，其实大一是很简略的课，大学三年在班里直到结业都有人记不住我的名字，可是我会愿望，我常常愿望我是很秀丽的，我学习极好，我考上了北大呢，我考研温习得也太好了，写作文我完全不怕，脑子里都是干货，可实际呢我都没有勇气去写一篇作文，因为我连最初都写不出来。

今日心境很不好，在学校拿快递的时分，我根据取货码再找快递，前面的号和后边的号一向都有，就我的没有了，我就去找担任快递的人，让他 我查一查，前面那个女人也是找不到快递，我看那个男的情绪仍是极好的，到了我，他去货架上看一眼就找到了，那个方位正本真的没有，鬼晓得怎么俄然就有了。他就很大声的叫我的名字，然后就口气很不好的对我喊，就不能看好货架吗，还伴跟着不断的白眼，我就像个木瓜相同驼着背(因为刚刚又吃了两人份的饭，直不起来)那个时分拿快递的人有许多，我感触都在看我，我也不晓得我的快递为啥方才还不在，如今就在了，我就觉得真的很冤枉，更让我难过的是他对待我和那个女人的判若鸿沟的情绪，莫非是因为我比那个女人矮了10公分，比她肌肤差一点，我一脸心爱的色斑，或许因为就是比她胖了几十斤，再加上我有一想终年把嘴撇成倒三角的表情吗？不能的不能的，表面没那么重要的，必定是他在这一秒俄然就心境不好，可巧怕让我遇到了，他还说了一句，为啥别人都能做到的，就你做不到，一语点醒了我，我还真就和别人纷歧样呢。有些东西真的很难改动，比方智力，口齿，我的口齿也不是很大疑问，就是会漏风，比方说经济两个字，会漏风，前面是j最初的，我说不来，在食堂点鸡丝拌面，我只能说成漆丝拌面，顺带用手指着图像，早年考研我就是想证明自个，想证明自个我仍是没有浪费生命的，愿望考上名校了，我就真的纷歧样了，即便我考上了，就能改动我这么low的实际吗，考不上我就得死吗，我现已24了，不知不觉，除去暑假，我现已学习了9个月了，除了暑假，我好久没有玩手机了，我可以答应自个发呆，答应功率低，答应自个瞎愿望，可是我不答应自个看手机的，可是，我的脑子里啥常识都没有，我不断的在输入常识，因为我真的不愿意动脑袋，我常常大声的念英

语，数学，ok，那些常识如同只是时刻短的在我嘴里和嘴边空气中停留了一会，带来的成果只是的喉咙变疼了，脑子里没有常识，脑子里满满的都是别人学习给我带来的压榨感，危机感，别人学不进入，我一边抚慰别人一边心里暗喜。我只想时刻从头回到我初步预备考研的第一天对自个说，别他妈学了，去玩手机吧，没带脑子来你学啥学，别再持续扮演了，学习的戏不美观，没有一自个情愿观看，就是今日，心态完全崩掉了，考研这一年的每一天走马灯相同的碎片回想一遍一遍闪过，有我在空教室躺着睡觉的场景，有我在食堂一边吃饭一边听网课，油滴到了手机上的场景，有我走在路上背作文差点撞到树上的场景，我这真是个合格的演员，2021年11月15日，由我主演，以图书馆和空教室食堂为首要场景，许多副角，小本钱的200集接连剧完满闭幕，我在假装学习这条路上抵达了影后的等级，我甚至可以拿起笔，脑子里想着吃啥，皱起眉头假装在管用学题。我一向在想，啥撑持我假装了这么久，或许是今日装一下，明日再用心学习的主意吧我真的扔掉了考研。扔掉了考研我心里没有苦楚，没有轻松，啥都没有，仅有有的就是对父母的内疚，我老是嫌自个双眼丑，母亲花了1万多给我做了双眼皮，自个却不舍得买衣裳。可是，人丑到必定境地，不是只靠改动一副五官就可以的，我割了之后并没有啥改变，甚至有人说我看起来变的又凶又丑。在我妈心里我是最聪明最好的，考研，爸妈也是全力撑持，10几万的学费也预备好了。对不住！女儿不晓得自个啥时分才干长大。

总算出成果了。我是扔掉了，但我仍是在考场上坐着答完了两套试卷，究竟考前一个月就扔掉了，成果也是我想的那样。

这个成果稳稳的失利了，我考的是上海考区，传闻上海本年压分不严峻，不过管它呢，离方针院校差了几非常，哈哈。我如今的心境非常恬静，史无前例的轻松，总算结束了，考研失利了，也不晓得舍友考没考上，横竖和我都没联络，我也不会吃醋了，早年我忧虑考不上身边人会讪笑我，父母会绝望，当成果出来的时分发现其实考研失利没有那么糟糕。不过我想我再也不会去考研了。