很像是考研版另外《重启人生》，一向到本年二月中止，孙状状29年的人生里一共阅历了8次考研。

每一年考研成果发布之后，孙状状一边查分数，一边手颤栗，成果都毫无意外地让她堕入哀痛。甚至有两次因为分数太低，她苦楚地撕掉准考证，把粘连其间的愿望丢进废物桶。但到了当年的9月，北京影片学院发布新一轮招生简章，她又无条件地选择把愿望捡起——再考一次。在7次重启中，某个类别分数得到批改，另一个又呈现新bug，离分数线迩来的一次只差了5分，但英语是一向贯穿在其间的一道硬伤，她只需最终一次考过了42分。

与当下大都选择考研的人稍有不一样，孙状状考研不是为了前进学历、躲避作业，或许寻求一种盛行趋势，而是为了迈入喜爱的电视剧作业。那是2015年，她在南京传媒学院读大三，晓得到北京影片学院开设了电视剧创造专业，其间一位导师不只是她喜爱的电视剧导演，研讨方向也是她最神往的领域。「一点都不夸大，其时晓得到这些，会觉得这个专业就是为我而设，我真的太喜爱了！」

也因而，在孙状状21岁这一年，8年考研的旅程正式翻开了。她一向记住，自个初度坐在考场上，在专业课的出题创造中写下第一个故事，到后来的每一年，表达自个的每一个观念，她都觉得「振奋而夸姣」。考到第七次，专业方向甚至都变了，她丢失地给导师写去一封邮件，「从21岁到28岁，我从应届考生，变成了七战考生。」

之所以如此神往这个专业，是因为电视剧里藏着孙状状对亲人的回想。年少时期，她和姥姥奶奶看了许多老牌家庭道德剧，度过了许多个东北恬静悠长的冬日。在围着一块屏幕看剧的日子里，她感遭到隔代温厚的亲情在其间活动，一向到两位老人在她考研时刻相继去世。

关于孙状状来说，8年时刻也不只是考研。她脱产了2年，在公司上过3年班，又安适兼职作业了2年，但不管怎么选择，考研一向是第一顺位的存在，耽搁的不是找作业，不是啃老，而是她的整自个生发展和速率出了疑问。直到第8战考研失利，孙状状查完最终一次成果，痛哭了几场，也知道到不是依托执着坚持，作业就能有成果。

在巨大的考研数字里，孙状状尽管是一个没有上岸的分母，但也是一个为了愿望而执着的鲜活个别。她展示的不是一个考研成功的勉励事例，但里边有当下年青人如何在愿望和实际中游离的共

性，也有对普通作业和往常日子的敌对和逃离。

在电话里，孙状状性格爽快，有点迷信，是一个诙谐的东北女孩。咱们从她的迷信初步谈起，在考研无助的日子里，神佛如何给到她一丝心思劝慰？她对电视剧的酷爱从何来历，又如何用8年时刻去坚持这一份虚无飘渺的酷爱？更重要的是，在扔掉考研之后，她要用啥去从头敌对当下日子的苍茫。——以下根据孙状状的叙说收拾。

文｜程静之
修改｜楚明
图｜受访者供给

round 8
我是一个特别迷信的人。不晓得这事儿跟家庭有关，仍是跟我的ip有关。上大学初步，我就很爱搞封建迷信，出去玩的时分，就是有庙必进，有菩萨必拜。本年正月，我也去南京鸡鸣寺和杭州灵隐寺拜过，其实不太懂神佛，但可所以真想考上研讨生，又太无助了，只能靠忠诚去信赖一些啥。

出成果那一天是二月二龙举头，日子不太好。我提前一天去染了半截红头发，就想「隆运当头」，家里的音箱也循环播映了好几天《好运来》。墙上挂着一本黄历，我看到2月3号是道教文昌帝君的诞辰，就想推迟一天，等到这个帝君过生日再查，看他能不能帮帮我。到了那一天，我不可是对着四面8方拜了拜，还把家里边拾掇洁净，洗澡洗头发，换衣裳，各种预备作业都弄好了。

早年，每一次查成果都是对心思非常大的检测，也是我自个来面临这个事儿。但这一次，我妈跟我一同，俩人就坐在床上，我说昨日就出来了，没敢查。我妈说，迟早都得查，你就查。磨叽了好长时刻，准时辰来算，文昌帝君生日都快过了，我妈闭着双眼在念阿弥陀佛，我就查了，可所以页面默许登入了我的账号，我点了一下北京影片学院，都没输入准考证号，它一下就蹦出来了，328分，也挺俄然的，冲击特别大。

说真话，这次考完之后，我把客观题都对了一下，比照不断定的是政治，其他答得还行啊，真感触本年差不多了，可是考得比我想的要差。我告诉我妈，这个分数必定够呛，然后就初步哭，说咋又没考上呢？这件事尽力了好久，有这么坚决的崇奉，为啥老天爷就不愿意帮一下呢？我对自个感到很哀痛，但我妈没啥需求，她疼爱的是我的期望没有完成，诉苦说如今分数怎么这么高，怎么这么难考，大约逻辑就类似于，成人磕到桌子，然后家长拍桌子，说桌子坏。

我回到自个房间，吃了4粒褪黑素然后就睡，可是清晨4点多就醒了，脑子里还一向在那《好运来》，起床也没怎么吃东西，那一周大约瘦了四五斤。那几天，许多亲属也挺关怀的，可是他们不太懂这件事儿，一个劲儿跟我发调剂的事例，但我这分根柢都调剂不上。我就懒得回，后来都把消息屏蔽了。

等到分数线出来，362分，啥概念呢，就是专业课得过120，政治和英语得过60，真挺疯的，之前我也有过差5分10分的时分，但英语一向是三四非常这样，领会到它会变成一个很难跨过的间隔。一起，我又去找一个在读的师姐聊了，发现专业发生改变，不再是电视剧，教师培育的方向跟我想的发生了误差，这可所以我扔掉的很重要的一个点。

曩昔这8年，当我感到人生很苍茫、很无助的时分，都会觉得考研是不是老天爷给我的一个暗示。像我本年，去南京的时分，正好赶上元宵节灯会，有一个特别标志性的花灯叫「状元兔」，我其时就想说，哥们本年稳了，会给自个许多这种暗示，回头想想也挺单纯可笑的，可是就会把它作为时刻短的救命稻草，一个心思劝慰。

但究竟是一个29岁的成年人了，这条路是自个选的，失利也是需要自个消化的。接下来一周，我就一向在拾掇自个的心境，这种感触跟家人脱离有点像，当下会有一种非常剧烈的哀痛，之后要逐渐承受这是写入到生命里一件无法改动的事，可是想起来就会哀痛一下，想起来又会哀痛一下。

已然做好了放下的预备，考研材料书没有啥大用了，挺占地儿的，就初步拾掇，看到书里夹着几个准考证，又去翻早年的，也不晓得怎么那么巧，有两年大约是分数分外低，准考证让我给撕了，但正好报名表还在，8年考试的信息都拼上了。

我还看到一长串英语作文，早年每天花两三个小时默写，没想到写了那么多。许多人说你怎么做无吃苦，但咱就真是指着作文才过的40分。我还搜到默写的时分发过一条状况，上面写，「我爱英语，英语爱我爱我爱我。」

拾掇完这些东西，就到了3月1号清晨，其实心里现已挺恬静了。但我这人的表达欲比照旺盛，就想说发一个东西作为离别，又怕被同学、火伴看到，他们有的研讨生早都念完了，有的出国留学回来了，有的作业也挺不错的，何须让他们觉得我矫情，来阅读我的哀痛。所以，我特意开了一个小号，成果视频不晓得怎么就火了，还被转移上了微博热搜，如今小号变成大号，仍是我同学最早看到，跟我说，你火了晓得吗？

我记住特别理解，有一天早上，跟我妈躺在一同，就听见老姨也给她打电话。她跟我妈说，你晓得吗，嘉嘉如今成网红了。

孙状状的8年考试信息

round 1-2
别看我是一个神神叨叨的人，在大学之前，我一点都不迷信。

信的要害也是关于考试。那是在我艺考的时分，特别想去湖南大学，家里二姨求神拜佛的，就带我去算，那人说，你这考不上，但不是很悠远地考不上，而是「擦边落榜」。我说这啥牛鬼蛇神，我可是承受无神论教育的好青年，谋事在人啊，之后就从天寒地冻的东北去了长沙参加考试，竟然拿到了合格证。我其时欢欣若狂，可是后来，高考文明差了大约20分，就联想到那句，「擦边落榜」。

上大学时，因为小当地信息很堵塞，艺考就晓得画画、音乐、舞蹈这玩意儿，历来没想到，这个世界上还有电视剧专业。湖大落榜之后，我去了如今的南京传媒学院，一个三本院校，学媒体策划专业，又辅修了一个播送电视编导。

编导的课程有一位其貌不扬的教师，一米六几，秃头，戴眼镜，骑个自行车，背个破书包。可是他课讲得超级好，会带着你拉片儿，讲一些镜头言语和影片赏析。他在讲台上老是热情汹涌，说导演如何用另一双双眼看世界，如何拍照暮色降暂时纽约帝国大厦开灯的一片刻间。那一刻，我感到教师如同不受任何有形东西的捆绑，整个状况非常安适。正本人在做自个擅长又喜爱的事时，真的会闪闪发光。

那位教师也是一个很奇特的人，本科在985院校读物理系专业，研讨生才考北京影片学院的导演，跨度贼大。这给了我一个鼓舞，电视剧不是一个必定阻止进入的领域，经过考研就可以跨过这个门槛。

我去查全国有电视剧专业的学校，只查到中传、中戏和北电，一个比一个难考。咱们学校考研的同学大有些考中传，竞赛好大，先把它打扫了；再去查中戏历年的考试真题，没找到，这事儿有点冒险，也把它打扫了；剩下就是北京影片学院。

我逐步去晓得，发现学院一个教师在知网发过论文，刚好研讨的是实际主义体裁的电视剧，是我最喜爱的领域，他刚好又是我很喜爱的一个剧的导演。一点都不夸大，其时晓得到这些，会觉得这个专业就是为我而设，我真的太喜爱了！

到了大三，我初步初度备考，早晨起往来不断图书馆，正午吃个饭，下午回去又持续。其时的考研不像如今这么齐备，我们会在交际平台上共享学习经历，我就靠自个去找哪个教师课讲得好，哪个材料有用，探究的成分比照多。我形象特别深，在学校图书馆前面的一片草坪上，我跟好兄弟说，一年考不上考3年，3年考不上考5年，大不了把教师考退休。如今回想起来，我特别想穿越到那个下午扇自个，叫你嘴欠。

除了那个兄弟，其别人都不晓得我考哪个学校，家里人甚至不晓得我考研，我很羞于启齿，因为那一年学校就两个名额，包括一个推免，一个统招，就怕别人说我想入非非。

可以招的人数比照少，影片学院不答应异地报名和考试。那年11月10号，我先去北京报了名，之后回家温习不到一个月，骗家里说回学校考四级，实践上是接着上北京。

到了北京影片学院，考试给人感触很松懈，给了几页大白纸，连格都没有，就随意写。考完第一门专业课，我想回酒店好好歇息一会，下午再战，忧虑大部队一同离场不好打车，我提前非常钟交了卷，走出校门，天上俄然下起了一场很小的雪，没一会儿就停了。在过天桥的时分，我看到学院门口路上没啥人，就感触那是一场只需我一自个晓得的雪。

从第一年的成果来看，分数线是335，我得了316，两门专业课分数都不错，就觉得这个东西没有那么遥不可以及，抱着更大的神往再去试。

第二年，我阅历了结业辩论，搞了几回集会，跟同学离别，接着回家紧锣密鼓地备考。那半年在家也不难过，因为在东北，特别是咱们小当地，编制就是悉数，身边同学很少去打工的，我们一问孩子干嘛，都搁家里闷着学习呢，要么考研，要么考公。我妈那时分也晓得我考研了，很了解这种状况，她说20多岁就是一个苍茫的时期，一切人都不晓得自个要干啥。

我跟同学约着一同去图书馆，上午学政治，下午看专业课，但仍是狠不下心来搞英语。因为基础太单薄，我得从大学的词汇初步补，费很大劲可以才提个5分。我就想，不如绕开它，选择自个更擅长的去补，再提一下政治。

12月份，我又去了北京，就很像是《重启人生》电视剧。那会儿的北京现已是很冷的冬天，我记住那次考完之后，从学校往南走，双眼很不舒畅，就把隐形眼镜摘了。到了北三环的主路，天现已黑了，我看见一片赤色的车光，又远又迷糊，很难以想象地哭了，就觉得在这样一个城市里，人的愿望真的好渺小，那些你当回事的东西，已暇吞没在车水马龙里。

2015年，考试结束后影片学院门前的车水马龙

round 3
许多东西都是长大了之后，才去想它是从哪个点萌发。

小时分，我跟家里老人共处比照多，特别是奶奶和姥姥，我跟她们度过了人生中特别夸姣的日子，在她们离世之后，能回想起来碎片化的回想，条理其实是电视剧。

在老人的日子里，除了家务，也就是看电视。那个时分不像如今，有电脑又有平板，全家就只需那一块屏幕。遥控器的归属权都是大人的，同龄人在看啥《流星花园》，我就只能跟老太太一同看《看了又看》《一米阳光》，一些老牌家庭道德剧。我也比照爱看，记住有一次，有两全国课要去上英语班，回来剧情接不上，就让奶奶给我演说了啥。

我奶奶承受过教育，是一名大学教师，但她比照契合我对高知的呆板形象。她喜爱看一些间谍警匪片，也常常看《鲁豫有约》，对啥明星8卦都超级晓得。长大后，有一次我刷兄弟圈，看到lv柜姐发了一款包，我说奶，你晓得这包多少钱吗？80来岁的老太太一看，说了一句，是鸵鸟皮的。那个包还真是鸵鸟皮，连我都不晓得，也不晓得她从哪里涉猎的这些，就觉得这件事很奇特。

小时分放了寒假，我又转去姥姥家。东北的冬天特别绵长，天太冷了，老太太胳膊腿都脆，根柢上不出门，日子就很没意思。那时的东北物质很短少，冬天就是苹果橘子，夏天就是西瓜。每年冬天，姥爷会买一大箱橘子放在阳台上，我一边吃一边看电视，常常看湖南台的《还珠格格》，一个假期曩昔，脸也吃得焦黄。

但在那个时分，姥姥很少跟我一同看电视。不管是黑天仍是白日，她都是一向在厨房里的那自个。厨房就那么大一个方寸，如同成了她的单位，做完饭要刷碗，还要把菜摘一摘，再和点面包包子，她每天动力十足地做这些事，翻来覆去一遍又一遍，如同不会厌烦。

我姥就是一个纯村庄人，跟姥爷是包办的婚姻，后来姥爷来城市作业，她也被逼从村庄转向城市，不断学习城市的规则，喫苦吃苦把子孙培育成人，但她之前连自个的名字都不会写，后来能无缺地写名字，是因为爸妈有时分不在家，姥爷失掉了行为才能，只需她能帮我签收快递。

上大学的时分，姥爷就得了晚年发呆，咱们家搬到了他们的对门，有我妈做辅佐，姥姥才会坐下来看电视。我跟老太太混在一同，一向到高三，每天9点下晚自习回家，吃着宵夜，就见缝插针地看一集。

那时，咱们那儿有一个地上频道叫《吉视日子》，黄金档专播一部道德剧，剧情很脸谱化，就描写一个勤勤恳恳、被一切人欺负的女人人物，结局是她去宽恕一切人。我姥尽管没怎么上过学，但有那种很朴素的价值观，看生气了就直接骂。我记住有一个剧，讲小三住到原配家里去，给我直接气哭了，我说不看了，甘愿回家学会习去，我姥也挺没正事儿的，跟我说，你回来，姥换个台，咱不看这个了。

关于我来说，电视剧也是一个特别的编年法，比方说，我回想具体的年份，可以想不起来阅历了啥，可是说这一年热播了啥剧，回想就会很清楚。

小时分看剧，我特别执着于问大人一个疑问，他是好人仍是坏人？如同人物只需正面和不和，但如今，你会发现电视剧诱人的当地在于，一个反常杀人犯也可所以一个孝子，一自个人称道的英豪却可以亏欠了家庭，很难用一句话去断定他好仍是坏。在人物里，我可以看到人道的凌乱和一些道貌肃然。

归根究竟，电视剧总会带给我新鲜感。对我而言最特另外是《村庄恋爱》，它算是一部东北神剧，大约从我大学初步播，到本年现已第十五部，就像播了一部村庄打开史。剧里边演的是跟我完全不有关的村庄日子，它给我建立了一个新空间，是我人生的一个外延。尽管如今剧情的快乐喜爱性现已很小，但我会把它作为一种日子状况去看，感触人的性格、冲突和博弈，并做一些二创，贴合着写一写里边人物的改变分析，进程就像把白面包加工成吐司，特别好玩。

要真实进入电视剧作业，就得持续考研。2021年，我下了决然，跟一个同学在北京合租，她来作业，我来备考。房子租在大兴，离市区还挺远，我每天一自个去逛超市，给自个做一顿饭，有的时分就不吃。因为是两自个合租，我买了一张移动的桌子，写字还会晃动。后来，咱们又阅历了租房子出疑问，搬了一次家，感到又孑立又溃散，但没办法，自个选的路只能走下去。

回头看，那可所以我最接近温习状况的一年，心思压力也比照大，周围的人要么上岸，要么作业了，我没有了交际圈，感触脱离了人群和日子，每天就在一个屋子里，张开双眼就是看书，做仿照卷。最可怕的一点是，我是一个那么寻求新鲜感的人，但每一天都变成相同，星期一和星期五，上午和下午，没差异。你想想，那是啥狗屎日子啊，我的状况变得非常混沌。

更让人溃散的是，经过一段时刻高压温习，第三次成果出来，政治算是初度过了60，英语仍是很拉胯，我又落榜了。那大约是我查成果最哀痛的一次，觉得自个怎么这么不争气呢？我堕入无限的自我置疑和厌烦，真实不想面临，就抉择说，不能再跟这个世界断联了，我仍是要活泼地去作业，去面临日子。

孙状状和奶奶

round 4-5
考研三年再走向社会，总觉得是矮人一头的。那个时分，我只需一些拿不上台面的学检阅历，海投了一些公司，大有些都隐姓埋名。但有一天，我俄然收到一份爱笑传媒的面试告诉，就觉得天不断我啊，假定真能当上一名喜剧演员，也挺好，初步做梦今后那个开心的日子。

去了面试现场之后，看到帅哥佳人贼多，背着琴的，会整活儿的，走专业范儿的，一个一个往里碰头试官。我就是一个一般人，没有任何专业培训和常识贮藏，甚至没啥特长，就傻傻笨笨地在那儿坐着，等了好长时刻，心里感到坐卧不安。

轮到我进入之后，在空阔的屋子中心，我看到一个练功的大厅，三面镜子，对面是一排教师，他们让我随意扮演一点啥，我大脑一片空白，想起来赵本山早年的一个小品叫《红高粱模特队》，就扮演了其间一段，「收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住……他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤，二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤……」面试官说，停停停，还有啥另外吗？我说，没有了。那真是人生曩昔29年最为难的30秒，我真恨不能有个地缝钻进入，匆忙行了礼，跑出那个屋，脸红了得有三天。

我不是一向刷微博嘛，后来就断定投了几家做微博运营的mcn公司。简历上要证明自个有网感，我没啥可以放进入的作品，就瞎写了一个东西，把《村庄恋爱》的首要人物匹配到星座上，弄得比照搞笑，其时的领导觉得挺有意思，给了我一个面试机缘，后来就这么顺畅入职，找到了第一份作业。

也挺奇特的，没想到其时刷着玩的事也能变成作业。最初步在mcn做策划，我挺开心的，对作业不了解，抱有无量的热心。无缺掌控流程之后，公司也给了必定，但我隐约感遭到，有一天它对我没有应战性了，要厌烦了怎么办？而我最酷爱的事，我的终极抱负，还摆在那里，没有任何东西可以替代电视剧的方位，假定这事搁下了，念想就断了。我仍是想再去争夺。

因而，在2021年十月的一个早晨，我打车从北京的西边去到东边，第四次把名给报上了。新媒体公司是上午10点上班，等我回到公司的时分，单位一自个都没有，反而是我到得最早。后来，火伴陆接连续来上班，过着一个看起来很一般的早晨，可是对我来说，那是一个充溢抱负主义、意味深远的早晨。

但mcn公司的作业真的太忙了，周六日也得对接客户，没办法分配时刻，就没怎么温习。可想而知，这一年我又没有考上。

其实，考研对我最大的影响不是啥啃老，也一点没有耽搁我找作业。在新媒体作业，只需有网感，做出好内容，不管专科、大学仍是肄业，都不会构成阻止。所以，每年出结束绩，在我特别悲观的时分，我都下决计说，再也不考了。可到当年的9月份，看到招生简章，心里的小人会搞很勉励的一套话，大不了再来一年，又准时反悔，如期报名。

到了2021年，我因为公司内部集结去了青岛作业。那一年我25岁，身边有人成婚，有人升职，我们的作业和日子初步步入正轨。当然，我也有平稳的作业，老板对我极好，也是一个凶狠的人，我就想说，跟着他可以成长前进，这也是人生啊，我还在折腾啥？

我很喜爱青岛，也方案过安靖下来，都去看房子了，可是后来仍是觉得苍茫，即便这是一条清楚摆在面前的路，心里的愿望也是发自心里的，追逐了好久很难放下。究竟要为了悠远的愿望持续不管成果吗？我需要做一些取舍，成果仍是得考研。

这一年，我的作业不是很严峻，每全国班、周末都看材料，考前的一周，我请假在家里冲刺，也去青岛求过签，其时还向一个作业人员问路，说肄业业去哪儿？阿姨听了说，给孩子求是吧？我就挺为难的。

2021年考完试，第二天要回青岛上班，我晚上也没怎么吃饭，就折腾到大兴机场，到青岛现已十一二点。我住的当地又比照偏，马路上很恬静，租的房子在一个坡上边，我背着一个大书包初步爬坡，不管是身体仍是心思，都觉得好累。咱们楼里边有执勤的保安，我就期望那个点他现已睡了，真的别在那儿，因为我连开口跟他打招待的力气都没有。

这一年成果出来，政治好歹是上了70，但bug出在专业课，出了一道大题，方向跟之前有误差，我不会答，分数仍是一般般。你会发现，才能和愿望真的有间隔，如同你追逐的是一个成果很飘渺的作业，可是又没有办法扔掉它，就会有孩子那样的波折感，不能从低心境里走出来。

你必定想问，考了四五次仍是没考上，怎么还能坚持下去？我可所以用阿q精力劝自个了，说假定我不考研，人生就是有意义的吗？那些堕入日复一日繁琐作业的人，又能从中得到啥高兴，他就必定比我考研过得夸姣吗？所以，考研在我这儿现已不是一个量化的概念，而是我紊乱日子的一个期望，想去读书的一种选择，就会把每一次考试当成一次新的测验。

比方在青岛作业的时分，那儿火伴比照少，大老板可以觉得我比照细心，就让我去向置一些报销和行政作业，我很厌烦这些事儿，觉得消磨太大了，就有一些厌烦心境。当我感遭到作业是原封不动的时分，就需要有一个愿望，去敌对一种普通的往常。考研就是那一个最大的愿望。

2021年，从青岛赶往北京考试的清晨，孙状状抉择这是最终一次考研（后反悔）

round 6-7
关于许多人来说，考研或许是一碗有必要吃到的饭，但关于我来说，它更像是一块糖，特别是实际让人感到不舒畅时，这块糖的甜度越来越高，招引力就会变得更大。

到了2021年支配，我姥姥和奶奶都查看出癌症，要做手术，我就愈加觉得，不可，不管是作业仍是考研，都得离家近一点，可以多陪陪老人，就向公司提了离任。

上大学后，我跟姥姥奶奶共处的时刻就很少了。每次脱离家，要先坐火车到长春，再从长春坐飞机去南京，咱们小城那会还没有动车，只能去趁早晨6点多的一趟绿皮火车。每次，我5点多从家里启航，要从早折腾到晚，我姥4点多起来给我包饺子，让我带在路上吃。等我出门到楼下，天还黑黑的，一回头，就可以看到姥姥的归纳在二楼厨房的阳台上跟我挥手。

我姥得的是肠癌，一初步经过手术得到有用控制，后来不晓得为啥涣散了。那年，我在沈阳一家mcn公司时刻短上过班，9月回家，姥姥做二次手术，在icu里躺了半个月，现已不太认得我。她好不简略挺过来，出院没多久俄然就去世了，我无法承受实际，又脱离了家。几个星期后过生日，我去便当店买了小蛋糕和茶叶蛋，给兄弟打视频电话，听她吹了一曲葫芦丝，我甚至不想联络家人，那样就会提示你缺了一个家人。后来，我回老家考试，没想到奶奶胰腺癌恶化，我就爽性选择待在家，一边兼职，一边备考，以及陪老人。

奶奶刚初步做手术，医生就说有点涣散，一切人都晓得她的生命进入了倒计时，但她老是等待自个能有一天恢复好。因为脚肿，奶奶大有些时刻都躺在床上了，我一向抚慰她会好的，其实每一天都作为最终一天跟她一同过。我特别幸亏其时是安适作业，可以随时去陪她，早晨给她买一份豆腐脑，有时分给她带一束花。形象特别深的一次，我跟她在屋里边并排躺着谈天，聊了得有一个多小时，就觉得很知足。还求啥，那样的日子无限延伸就好。

到了生命后期，奶奶排尿不便利，整自个水肿很严峻，有一天晚上俄然抽搐，赶忙给她送医院。那时分还在疫情中，入院需要很繁琐的一套核酸手续，医院不让许多人去陪，我就只能在车里边等着，也不晓得精干点啥，很苦楚，就感触是凶多吉少了，生命的消逝真是不受你控制的，不管多珍惜，该失掉的时分仍是会失掉。

后来，我也想了，为啥我多次面临考研落榜，堕入精力世界的丢失，也没觉得人生多困难，是因为每次回到家，躺在了解的沙发上，跟老人在一同，她们会把我拉到实际世界。东北的冬天又是那么恬静悠长，日子也没啥压力，就跟很爱的人在一同，感触隔代温厚的亲情在里边活动，让我感到世俗意义上可以触摸到的高兴。但当她们脱离你的时分，你会觉得，那种绵长缓慢的日子就结束了。

奶奶去世后，我仍是一边兼职，一边持续备考新内容。也是从那一年头步，专业课方向发生了改变，我的专业课分数呈现了前史最低，只考了九十几分，气得我把准考证都撕了。

我又鼓舞自个再来一年，把专业课成果提上去。记住那年查分数的时分，我手直抖，政治得了70，艺术基础118，传媒艺术理论125，英语仍是很废物，只需36，总分加起来到了349，但分数线也水涨船高了。我就感触现已没有上升空间，堕入很大的苦楚中，忍不住给教授发了一封邮件：

「这是我第7次考您的研讨生啦。从21岁到28岁，我从应届考生，变成了七战考生。偶尔自个也会愣一下，竟然现已这么久了，久到不记住如何一次次从失利的阴影里走出来，如何消化掉丢失之后从头投入战争。而说起来考研这件事，最早想到的永久是初度在招生简章里看到电视剧创造专业的振奋。正本我也总算有机缘把笼统业余的喜爱，向着一种具体的将来而尽力。」

没想到，教师收到邮件之后，也给我回复了一封：

「尽管三年?妒空猩亩跣停ㄒ党坪乓沧隽讼嘤Φ髡魑愿鑫一苟源沓Ｐ恍荒愣浴旱缡泳绱丛臁徽飧鲈缒甑淖ㄒ蹈璧钠邸９赜谧愿鱿舶龅淖饕担行矶嗤揪犊梢匀ソ咏⑷ゲ庋椤⑷ナ迪啊俣阏粘？岚缡泳绱丛欤谕苡掠谑迪埃谑迪爸谢竦酶蟮那敖！?br>

考了这么多年，专业方向竟然都给我考变了。但初度跟教师直接对上话，我整自个好激动，之前触摸过一些师哥师姐，也说他是为学生思考的好教师。其时只是觉得，这教师是真值得，尽管培育方向变了，但他的专业才能摆在那儿，这哥们不得再冲一次给你看看！

孙状状赶车前，吃上了姥姥清晨四点包的饺子

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迩来三年，因为疫情，我都在异地参加考试，没想到最终一次的考点，就设在我大学的学校。

我从家步行去考场，道路跟大学上学时相同，俄然有一种在原地踏步的感触。大学的时分，我背叛又顽固，不想学就不学，跟同学老逃课，逃晚自习，在树底下打茸毛球，吃冰棍，有的时分还去ktv，就干这种事儿，我还每天就爱刷微博，如同坐在微博村口相同，眼观六路，耳听8方，每天看热烈，互联网各种犄角角落的事儿就没有我不晓得的。成果嘛，耍点小聪明，考个400来分就可以，如同高考啥也不是。

2012年参加完高考，到上一年正好是10年，时刻转了一圈，再回来考试，就觉得作孽啊，上学的时分不好好学，如今变成社会悠闲人员了，在这吭哧吭哧地，一年又一年考。周围人现已时过境迁，人生有了其他的主线，我仍是在做这一件事。到了学校，楼梯很了解，但男女洗手间的方位发生了改变，我一会儿都没找着，还得去问监考教师，就发现这个当地看似了解，其实现已改动，有许多批人在这儿走过了。

本年景绩出来，我觉得自个现已尽力了，大浪淘沙仍是不可，又跟师姐征询了一下，发现学科缔造跟我想的确实纷歧样，教师授课现已以新媒体为主。我晓得大约实际一点了，不能再这么顽固地持续考。人生可以有太多想得却得不到的事儿，也只能承受它。等抵达一个接近豁然的状况，我才抉择跟这段曩昔离别，没想到一场离别又致使一场新的互联网狂欢。

我也干了好几年微博运营策划这个事儿了，但一向没有作为风口浪尖上的人物呈现过，直到这次，我才了说明网暴是怎么回事儿，一些网友从不一样的视点进犯我，有的言语没有逻辑，有的启航点很新鲜，就是难以想象给人泼一盆脏水。

比方我形象最深的一条谈论说，好仰慕你是女的，家庭和社会给你这个空间，才干考8次。我就想说，这种事干嘛要怪性别，而且我自个上班挣钱，考研还要经过谁的附和吗？他又接着说，女的一说还急了。有的是一些根柢没有考过研的人，说英语这么简略，连听力都不必，有啥不会的。还有一个特别奇特，说我坚持了8年，是因为对导师的恋爱。我的天，你就不晓得这些难以想象的歹意是打哪儿来的。

可以跟大环境也有关，如今考研的人太多，每年媒体都会报导，说本年是考研最难的一年，我们的心境就累积在那儿了，但我不承受这种张嘴就来的批判，只需几条的时分，我可以不在乎，可是几百条就有点烦了，几千条就麻了。迩来一个月，我从最初步比照伤感，后来比照愤恨，接着比照麻痹，到如今也挺丧，挺疲倦的。

其实回过头来看，考研对我影响最大的一点是，这么多年里，它一向是第一顺位的存在，任何事跟考研有冲突，我都会毫不犹疑地牺牲掉。别人会想，今后久居在哪个城市，过上怎么样的日子，来获得心里的安靖感，但我把安靖感跟考研绑在一同，整自个类似于租房的状况，往前走得就不安心。8年时刻曩昔了，我仍是没考上，耽搁的不是挣钱，而是人生整个的发展和速率出疑问了。

许多人说我8年只是在做一件事，我不是很认同，更恰当的说法是，我参加了8次考试，坚持了8年的崇奉，但不能单单界说8年的时刻。也有人说我考电视剧专业这么多年，是不是没有意义，我自个的主意是，年纪不见得是做影视的下风，解锁新的身份，会发现人和人之间更凌乱的联络，只不过是我没考上而已。

孙状状默写的英语作文

考研这件事的严格就在这儿，考上了是研讨生，没考上就是一个分母。我迩来重视了一个女人，之前每天直播二战考研，学得很溃散，第三年就不考了，跟室友去创业，做一些线下的作业，整自个变得很高兴。我才会反思说，早年，我觉得考研不是为了学历，只是把它当成做电视剧的机缘，但我扔掉了其他转行的途径，这个进程是不是也堕入了偏执？

很长一段时刻，我都特别怕别人问我在干嘛，尽管考研清楚没有对不住谁，但你会越来越羞于启齿，如同孤负了别人对你的等待。还有比照内疚的是关于家人，像我奶奶在的时分，她就跟我说，你看这个花都开了，本年必定能考上。我就会想，为啥考研在我身上是一座久久翻不过来的山，还要让家人一同跟我承受它的苦楚。

前一段时刻，发生了一个有点意思的事儿。家里边亲属对我落榜这件事也习认为常，就跟我闲谈说，横竖你考了那么多次，大约能承受，意思是可以不痛不痒，我其时说不是的，仍是挺哀痛的。我就想说，你看人上班的时刻越长，以工龄作为一个系数，薪酬会越来越多，可是考研的时刻越久，如同年份没有任何作用，那为啥年份不会是我哀痛的系数？

考研梦完全碎了之后，我整自个的精力状况很糟糕，有点像处于伤口后应激妨碍。有一天晚上，我还梦到在考研，没等我温习好，俄然提前要考试，一切人都被抓着上考场，是一场政治，别人都在奋笔疾书，但我许多大题都写不上，很焦虑，都要急哭了，之后就醒了。缓了一下，才发现不但没在考试，而是我现已阅历了8次，如今都现已扔掉了。

扔掉只是一个抉择，但后续会给日子带来很大的阵痛。如今，我白日睡觉，下午起床，夜晚才让我有平安感，可以不必跟任何人交际。独处的时刻里，我心里空落落的，曩昔的方针没了，很苍茫，不晓得人生的主线在哪里，大约如何处置和日子之间的联络。

迩来，也有人说要不要出国，我又惊骇又反抗，因为考试现已给我的英语才能打了叉，我注定说不好英语，别说用英语去日子和学习，甚至出国玩都不敢去，就特别没有平安感。

要说接下来有啥方案，说真话，这两年兼职在家，归于自个的时刻更多了，不必坐班，可以随时陪在家人身边，反却是过上了最初步想要的日子，只不过作业内容不是电视剧，而是新媒体运营。

或许我对人生的终极等待就是不必上班，做一名安适作业者。但最大的疑问就在于小城市，编制之外的方法都不算作业，我需要承受身边人对自个的定位和目光。如今，在老家待着的兄弟，一类是考上编的，一类是正在考的。作为安适作业者，我会让父母在亲属兄弟问起孩子作业时感到困顿。所所以持续冒险，仍是预备着陆，我可以得再想一想，先出去玩一趟，做一些曩昔8年里被放置的事。回来之后，如何拿到一张在老家日子的通行证，是我接下来需要面临的新课题。

2022年，孙状状去自个的大学母校，结束了最终一次研讨生入学考试