网友：19年底我没拿到毕设短片导演编剧的权利，学校书记给了一个父亲在某市当广电书记的同学，我按照规矩多交了一倍的毕设费用退出了，开始寻找工作。一周之内迅速敲定了工作，底薪5000，加项目提成，做影视宣传片+展馆展厅+地产宣传片的文案策划，第一个月月薪一万五。（当时是年底，小公司，就我一个文案策划，做了挺多工作）

我拿了第一个月工资购买了考研雅思课程，而后疫情停滞，我开始想考研。

我坚定朝着电影编剧发展，在看了一遍考研题目之后选择了北师大，北师大专业一为艺术概论，专业二为影视基础。影视基础中包含电影、电视、新闻学、新媒体三大板块，我专科学的影视编导，本科读的新闻学，感觉内容很合适。咨询了上岸学姐，她是350左右考入录取。

于是我第一份正式工作上到20年6月就离职了，7月8月在家和猫一起复习，得益于之前大学期间实习的人脉资源暑假还接到了一些外包，赚了小五万左右。

9月开始全身心备考，过程快乐，充满幻想，但会考虑生存危机，担心钱慢慢在变少。到了12月，开始想着考完之后工作的事儿。

第一年考研成绩

第一年疫情，第一年考研，北师大由学姐口中的350左右涨到了复试线390，惨败。过了国家线，可以调剂，无奈第一学历不好，只能非全。不甘心读非全。（在复试艺研院非全的时候，在审查学历资料阶段，被大教室所有等待复试的同学听到，因为

第一学历被群嘲了）认清现实，重拾自我，在朋友推荐下第二年报考了北京电影学院电影剧作。北电专业二分数区间特别大，30-120都有，我暗自想，如果我专业二不及格我就放弃这行，好好去写垃圾宣传片。

我选择北电一方面是朋友推荐，一方面是认为自己既然想做编剧就要直面专业二现场写的剧本，正视自己的能力。专业一的艺术基础与北师大专业一有相似之处，但范围要广很多，我就当作常识看，早上背一背，没有太上心。政治感觉难度不大，想拉开分也不容易。于是主要精力花在了英语和专业二上面，毕竟英语没及格，而且专业二低于100分就是不及格。

第二年练习的剧本

手写模拟了14个剧本

第二年成绩

第二年所有单科都过线，前一年国家线347，考研群里没一个人专业二过100线的，以为稳了，把12月底考完后找到的工作辞了，因为太忙没法复习复试。结果国家线大涨15分，我……痛苦可以想象，特别想自杀，无奈没勇气实践。

我颓废了两个月，每天在家看书看电影看剧，还看了各种上一代知青下乡的书和电影，以此来鼓舞安慰自己哈哈哈哈哈。

之后又开始找工作，上了几个月的电视剧编剧班后辞了。工作内容就是不断听老板画饼，写大纲人物小传，正考研没写过，工资也常欠发。（我的学历和能力只能找到这种不入流公司，影视行业入圈难，资源长期形成了闭环）

认真思考过后，350和361只相差11分，这11分我能弥补，不像北师大几十分的差别，于是三战。

这一次我卯足了劲儿，疯狂复习。

刷了3遍1000题，一遍考研优题库，一遍考研练习册，肖八肖四腿四徐六等各大模拟卷都刷了。英语真题刷了两遍多，单词不停地背。剧本基本上是每周练习1-2个，偶尔晚上学累了会看电影。专业一国庆之后每天练习10多个题（包含名词解释简答题论述题）。

没拍照了，因为考后收拾准备写励志经验贴再拍，现在也没必要了。

考试被分到阳场，最后一场考试复阳了。但还是坚持写完了，整个人差点跪着离开考场，回到家测温39.5。

复阳比较严重，去了医院

在躺尸过程中看见考研考研公众号推文说今年史上最难的选择题，我就去对了答案，果然不太理想。（记忆有些混乱，选择好像是34

顺带对了英语，选择好像是52

很担心专业二不及格，因为题目由之前的新闻或小说素材变成了改编文学作品，题目材料三大页，我头晕脑胀地看了半小时，脑子空白，保险选择了之前考上的学长和我说的有关于魂灵的故事。写的过程我感觉很绕，后来又思索了一下在剧情梗概下了功夫怎么理顺。考完很担心不及格……开始预想各种结局。

第三年成绩

昨天查到分数，心脏都要跳出来了。果然专业二没及格，但也在预料之中。

但我很不明白政治主观题为啥30分都没有？我前后背了三四遍肖四和考研20题。客观题我认了，的确好几个我都不会，在我的无知范围里。主观题到底是要怎么答？（如有聪明的网友告知，十分感谢

也很不解专业一怎么不如预期，我刷了很多题，笔芯写了一大盒，考试的题目没有不会的，都背了，我怀疑是不是自己答题方法不对？可是我考北师大专业二是最高分132啊。

英语是在预期的，也只有英语三年都在进步，从56到66，再到74。

专业二身边朋友都惊了，问我练习了那么多怎么还不行。

昨晚一夜未眠，我反思了自己失败因素。

1.自己不能完全心无杂念，需要总是考虑生存因素。三年我的状态都是上半年工作，下半年考研。电影艺术专业，报考的同学家庭都较为殷实，起码我认识的都是小资以上，父母高阶学历，不愁吃穿。而我父母初中没毕业，从小住狭窄出租屋，小时候30平不到还能摆两张床。

2.习惯了失败，打心底儿不相信自己能成功，只是享受努力挣扎的过程。对考试没有坦然心态，十分在乎纠结。第一年考试两天累得八点就睡了，第二年半夜才睡着，第三年一直半梦半醒，身体往往最诚实。（可能命不好，昨晚算了一下是杀破狼命格……

3.天资不聪慧，底子差，考研这条路看见了牛人，他们的学习方法、知识储备、头脑智慧都在我之上。

4.三年疫情，在大时代下我感受到了命运的力量，渺小的我只能在这股力量之下自怨自哀。

5.性格决定命运，爱闯大胆的性格导致我选择了高风险高收益的学校。自己没想好到底是要文凭还是要知识，如要一张文凭，水区211相信自己还是没有问题的。如若想要知识人脉资源入圈，北电无疑是最佳的选择。

综上……

你问我后悔吗？

不后悔，我看到了世界，看到了自己的局限性，开始去了解政治哲学历史。

你问我为什么考？

第一年我说热爱，第二年我说哪个好考考哪个，第三年我说为了赚大钱。

一是我学历自卑。

在大学期间和某985男生谈恋爱，他分享给他妈听，他妈知道后说我拉低他家后代智商，就分手了。我不想恋爱关系上不平等，我好胜好强也不想让别人看不起我。

我每次找工作都含糊其辞自己的学历，模糊地说自己是211的本科，的确也是，自考本科嘛，这种不完全实话让我羞愧。文字工作学历门槛是最起码要求，这是你能不能写好东西的标签。如果被职场某人发现了，我还很不要脸地解释一下自己的学历遭遇哈哈哈哈。而且我只能在小公司上班，拿着自己之前大学实习经历学到的东西不断内耗输出，一个人干三个人的活。我想去大公司学习工作经验，但大公司要求全日制本科，人家说一句“不合适”。这说的还是一般的文案策划，编剧类更别想了，人家一句“不合适”都不想发。

二是理想。

我作为中国十几亿人口中这么普通渺小的一个人，在高二发现自己学编导电影能比别人快吸收get到知识点、且会运用，当然抓住这个机会了啊，我可是一百以内算数还要打草稿的笨蛋。对没错，我认为这是我的擅长。在小学初中很流行非主流情话的时候，同学经常请我吃零食，让我帮他们写情书或者伤感名言。初二我一个人从外地转回老家读书后，因外界的差异，让我爱上了看小说名著，以及用写日记的方式表达自己的情感情绪心事。还有语文老师常夸我作文写得好，让我对自己的文笔也深信不疑。

我从小就想以文字为生，现在好像是做到了，但以什么文字为生还需要奋斗。电影是我的梦，我想通过电影这个窗口表达，想像某某编剧一样一部作品收入百万，从此摆脱贫困苦难。电影是我人生复兴的规划途径，我想学有所成学有所获学能赚钱。

三是女性生存。

我的父母虽然初中没毕业，农村人，但他们通过勤奋从务工变成了做小生意。现给我哥买车买房了，之后也会给我弟那么做，他们明说了不会再给我一分钱更不用说帮衬我之类的，且如若我结婚需要男方给30-50万彩礼。（我哥结婚给了对方家十几万彩礼，车房婚宴女方都不出，我觉得婚姻不平等却被父母骂了多管闲事，老家风俗我也辩不过）这是所谓法律上的生理父母，而不是精神父母，我因为过早离开父母一个人生活已经喊不出爸妈二字，是我的悲哀，也是他们的不易。如同韩剧《我们的蓝调》中，东昔想要的是母亲的精神陪伴，而母亲因为自己是文盲只在乎他的生存需求。这种错位我能理解，当然也意识到了中国农村下女性的成长历程必然是坎坷的。过年女性只能洗碗做家务，而男性我的哥哥弟弟们可以出去玩，我罢工便骂我懒惰、不是好东西。可笑的是我在反抗辩驳，而我的表姐表妹都在劝导规训我。为什么要走出大山走出农村，因为都市是女性的避风港，在都市女性才得以慢慢被看见，并且只有这样才能自己掌握自己的命运才能自救于苦难，而不是被父母被那个村道德绑架。（庆幸我哥我弟不爱读书，在我的不择手段下，还好没有成为“那些女性”一样成为一个初中毕业的孝顺女人）

女人是没有家的。

父母把女儿作为投资获得彩礼和养老，长大后女人又成为了男方父母传宗接代的生育工具，实然女性的这一生就是在被一个又一个家抛弃。

之后路要怎么走？

没想好，可能想继续把雅思考了？工作攒钱出国镀金？花钱发个论文、然后申请北电的同等学力研究生？可能换个学校的编剧考？可能继续考北电？可能永远不考了？可能上班几年成长得有智慧一些再考？可能会有勇气自杀？（22年9月去做无痛胃镜的时候，医生给我打的麻药让昨晚失眠的我好怀念，第一次那种超脱的感觉。当时医生问我要不要摘下息肉，我还问他啥是息肉，他解释着，我缓缓点了下头，麻药不知道何时打入了，我一下意识就没了，一点都不痛！如果安乐死能合法该多好哈哈哈哈，可以让我这种没勇气生又没勇气死的人享享福）

（回应题目，疫情只是偶然一个因素，我的确底子基础不太好，不聪明，需要进步学习的有很多）

反正不会再离职了，没钱谈什么理想。

命运的指示已经下达，我不得不搭上时代的列车继续前行。

这两天想了很多，其实这第三次失败没有第二次失败难过，现在已经在好好工作了，且工资不低。因为这第三年里我看到了许多所谓名校毕业出来的有些也找不到工作，也无法写出好剧本。

其实这三

年有些本末倒置，我在追求名利满足虚荣心，企图用一个名校学历来改命转运。并没有学会到底怎么写剧本，只是在学怎么应试。为了考试我两年练习了三十个左右短片剧本，一个长篇剧本。平时想写长篇剧本，有想法依然不会写，不敢落笔。

条条大路通罗马，我得让自己先快乐高兴起来，成为一个快乐的疯批比一个整天哭丧抑郁的怨妇好很多。

在见天地见众生之后，见自己，了解自己发现自己完善自己。

坦然接受一切。

以后，会更加开阔，大家前途似锦。

#所见所得，都很科学#