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将我的2.5次考研经历,讲给你听……

??2017年准备考研,只能算是半次考研。

2017年,四个舍友都准备要考研,早起晚归的学习,有的是想去自己心仪的学校,有的想和男朋友继续在同一所学校学习,还有是想进一步在专业知识上深造,还有的人看别人考自己也跟着考。

而我,就是这最后这一种情况。

马上就面临着毕业,没想好以后做什么工作,感到十分焦虑,对于未来感到迷茫,抵触进入社会工作,想要逃离现实世界。

没什么理想,没什么特长,不是拔尖儿的学生,甚至没什么主见,看别人都考所以我就考呗。

没有特别想去的城市,没有非常感兴趣的研究方向,就随便选了一个位于天津的学校,想着好歹是直辖市,可以去见见市面。

考研这件事情,不管怎么样得有个目标,这就是动力,可以帮助你克服那些学习倦怠期、心理焦虑期。

但我对于目标学校的执念太低了,这直接导致了我后期间歇性的放弃学习。

本来也不是意志坚定的人,于是夏天就因为学校太热跑回家学习,但在家里的学习效率真的很低。

冬天就因为被窝外面太冷,不愿意早起学习,在床上赖到九点多才起来,磨磨蹭蹭到了自习室,学一会儿就到了中午,赶紧收拾包去食堂吃饭了。

有时候晚上六点多吃完饭以后就开始躺在宿舍的床上玩手机,想着只玩半个小时我就去自习室,但是刷起来微博b站根本停不下来,干脆不去了,还自我欺骗:没事儿,就一天不学习,放松一下,今天玩儿,明天学习效率更好!

整个备考过程中比较懒散,而我是需要考数学二和一门专业课的,十一月中旬我才开始看专业课,考试之前,才刷了两遍真题,专业课一定要做到熟能生巧!

这一年,十月二十三号,我爷爷驾鹤西去了,爷爷临终前请家人对我保守秘密,怕影响我考研。

一天以后,我和爸爸打电话,他说漏了,我才知道,我再也见不到爷爷了,连夜坐火车回家,在卧铺旁边的小板凳上坐了一晚上,哭了一晚上,从此天人永隔。

爷爷选择了海葬,坐上轮船去送他,他睡在长方形的黑色小盒子里,未烧尽的骨头略显红色,这是因为他生前长期服药,船停在特定的坐标上,我将他撒入海中,从此以后,他会自由的去世界上的各个角落。

我有时候责难自己,为什么要选择考研,如果我选择就业,是不是就可以见到他最后一面。

但人生没有如果。我爷爷特别希望我考上研究生,所以即使因为太思念他而哭泣,我也会拿出一本专业课出来硬看,结果可想而知,效果很差。

请不要因为考研这件事而冷落家人,虽然学习很忙,抽个时间给家人打个电话吧。

不要像我,打不通天堂的电话。

硬撑到年底,参加了考试,成绩刚刚超国家线一分,选择了调剂,但是只接到了一些比我的本科学校还要差的学校,心里多少有些不服气,看着周围的同学成功被目标院校录取,我很羡慕。

我开始思考,我是不是真的想读研,我真的想继续学习本专业吗,还是想要跨专业考研,思考了很久,也听取了家人和朋友的意见,我决定,再战!

2

我对于法律专业,一直很感兴趣,本来想要二专业读法律专业,但是当时听取了父母的话报了别的专业。

我查到很多人选择了考法律(非法学)专业的研究生,而且属于全国统考,就业面也很广,所以我决定考法律专业。

之前从没有接触过法律,感到迷茫,无从下手,所以我在知乎上搜索经验贴,深受鸡血帖子的荼毒!

什么叫鸡血帖子?核心是“速成”、“一百天考取C9大学法律硕士研究生”之类的,的确有能力出众者可以做到。

但是这都属于大神级别的人我想强调一件事,成功的经验不可能完全复制过来!选择经验帖子一定要谨慎!选择适合自己的能力范围的。

当时我看到c9的介绍,自己看了经验帖子之后就觉得自己很牛逼,我要么不上,要么就要去最好的。

我当时选择了中南财经政法大学,现在看来,这个目标定的太高了,而考取法律硕士专业的总人数基数又大,这里面高手如云,想要脱颖而出,很难。

但黄口小儿,不知天高地厚,所以目标定的太高,是失败的原因之一。

六月底,毕业了,没有和舍友们去毕业旅行,而是拖着行李箱回家学习,自己一个人学习对于自我控制能力有很高的要求,怕自己管不住自己,我跑去市图书馆学习。

在这个地方,认识了三位和我一样二战的战友,但我们之间从没有交谈过,偶尔在走廊擦肩而过。

认识了图书馆的老师,老师和保安大叔都很好,看到我在走廊背书,还问我要不要从他的办公室搬一把凳子来坐。

这次我真的尽力的学习了,专业课背了五遍,真题刷了六遍,对应章节练习题至少刷了三遍,每天五点起床,晚上十点睡觉,这一年我参加了法考,客观题比分数线低四分。

家人、图书馆的保安叔叔和老师、朋友们都觉得我肯定这次能行,最后我总分309 ,低于国家线一分。

总结原因,我觉得首先自己在学习方面有很多欠缺,始终我是个理科生,对于文科的学习的方法存在问题。

而且文科出题非常灵活,他不像物理题,上来就受力分析就行,出题角度广泛,一个小小的问题会考一个非常综合的点,再加上,我还是不够努力。

这一年,我专心在家里考研,不和同学联系,幻想过如果自己被录取了,发怎么样的朋友圈,希望破灭了,甚至觉得自己低人一头,考研考不上,没有工作,蜗居在小县城。

这种心态是不对的,人这一辈子,说长也长,说短也短,每个人都有自己想走的路。

我既然自己想读法律研究生,那么我为了实现自己的梦想去努力,这是一个好事儿,没有必要把自己放的太低。

考不上也不能说明我就是脑子笨,录取结果和目标院校、心理状态等都存在联系。

这之后,我打算去考编,但是我错过了报名时间,想着去做辅导班老师,我在带高中化学,经常和我的学生交流化学知识点,我发现自己对于本专业的领域还是很感兴趣的。

我内心有一点想要读本专业的研究生,我就和家人商量,我爸爸就告诉我,趁着年轻想做什么就做什么,就这样,我开始了边工作边考研。

3

这次,实话实说,背负着巨大的压力。

所以,我想劝那些想要再战的同学,一定一定要认真考虑,这个过程中你会遭受巨大的心理压力。

这次,我在八月底才开始复习,考两门本科期间学过的专业课,而对于公共课的把握很熟练了,所以学习方面难度不是很大。

这次考试我选择了一所相对比较容易的北京高校,虽然在北京,但是专业课很容易拿到270,就这样我每天坚持至少学习六个小时,还要上八个小时班,怕领导看见,偷偷的把书夹在高中教辅书里看。

就这样,终于迎来了冲刺一战!

这次不论结果怎么样,我不会再考,长期坐着学习让我的颈椎和腰椎疼痛无比,我不得不每半个小时站起来跳韩国女团舞,听起来很搞笑,但是对于肌肉酸痛真的很有用!

因为长时间注视课本,我的眼睛经常感到酸涩无比,经常用热毛巾来热敷,压力巨大,满脸爆痘。

我很少笑,常常一个人躲起来哭,精神临近崩溃,所以!请大家一定要时刻关注自己的心理状态!

我以为这会是个屌丝逆袭的故事,不是的,我又失败了。

该校今年在专业课上大量压分!我和考研群里至少五十几个同学分数都比估分低很多,因为今年考题有很多往年真题,所以我们的估分基本应该是正确的,但是压分就是压分了,一切已成定数。

所以大家报考目标学校时,一定要擦亮眼睛!比如今年某西北高校大量压分,为了争取优秀调剂生,没有地方会管你!而你的分太低甚至调剂都找不到学校要你!

到这里,我2.5次考研,彻底失败,心灰意冷,但我不后悔,后面这两次,我都是因为自己想去读研究生才考研,我有目标,我尽力,我不后悔,我觉得对得起自己。

朋友小心翼翼的问我分数,我告诉她以后,她请假,从青岛飞过来,而此时疫情正严重,她害怕我自杀,即使冒着疫情当前的危险,仍然赶过来,非常非常感谢她,陪着我在酒店。

三天以后,我已经很快好起来,决定尽可能联系调剂,只要可以调剂到比本科学校好的学校我就走。

就这样,四五月份我一直在联系调剂,发了至少五十多封邮件,但是只收到一个回复,在很偏僻的地方,我也不想去。

五月二十号,调剂系统开放,黄金三十六小时,三个志愿都被拒绝,三天以后,我宣布放弃,让自己休息四五天,开始准备备战教师编。

二十四号早上,我在售卖自己的初试真题资料,买我的资料的师弟在知道我在寻找调剂时,告诉我他的本科学校-某双一流高校有调剂余额,我抱着填着玩的心态,填了。

二十五号,九点,通知复试。

二十六号,10:39通知拟录取!

受宠若惊,有一种尘埃落定的感觉…爷爷,我做到了!我考上研究生了!

我走了很多弯路,希望学弟学妹不要像我一样吃这么多的苦。

在微博上看到一个人提问:我现在研究生二年级,压力好大,我觉得自己不适合读研,可是我同学在三战考研究生,真不明白,有什么好考的?

那位三战同学也许是真的很想读研呢?我不去深入讨论这个问题,我想说,在决定考研之前,一定要想好自己为什么要读研究生?

对我来所,被录取不是一个终点,而是一个新的起点。

新的环境,新的知识,以及全新的自我。

我还想参加今年的法考,学习N5,考驾照,存钱,学习做面食,学习拍Vlog,想要恋爱,太多的事情要做了,时间太快了,我就是一个平凡人,我会继续努力奔跑。

我想再次引用那句话,《新华字典》有这样一句例句:张华考上了北京大学,李萍进了中等技术学校,我在百货公司当售货员,我们都有光明的前途。

对于这句话的理解,有的人解读为三个人所处的教育以及地位不同,怎么会都有光明的未来,这是基于一定的现实判断出来的。

我倒是这样解读,这句话想表达大家都有自己的目标,大家都坚定的朝着自己的目标前进,所以我们的前途才都是光明的。

以上,一个小小的总结,感恩我身边的所有人,感恩所有事情。

新的一段旅程即将开始!

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