距离我二战考研已经过去一年，当时种种仍历历在目，风轻云淡之后仍有淡淡哀愁，为那奋斗过的岁月，为那些 助过伤害过我的人们。谨以此文记录那一串足迹，激励尚处征途中的战友，惟盼天生眷顾，每个人都能如愿以偿。

一战失利，仓皇工作却郁郁寡

欢

去年的3月2号是个至今无法挥去的夜晚，坐在电脑前，打开了成绩查询的页面，父亲把头伸向窗外，我只能看到他近乎满头的白发。他在吸烟。每当心里有事无法排解的时候，他总会这样，很安静的站在那里往外看。

我盯着页面，输入姓名准考证号码，低着头点了“确定”，看到了我的成绩，当时的大脑一片空白，空白之后马上以极高的速度运转，计算着我与潜在分数线的距离，英语只有49，一个在当时根本不需要去考虑调剂的分数。我转过身说:“爸，我没上”。整个房子在夜里很安静，父亲没有多说什么，只是说没有关系。我关掉了所有的页面，从那刻起开始不想再去碰任何跟考研有关的东西，不想再去关注任何跟考研有关的话题。

那一夜很长，我住的地方只有一张小床，天很冷，我跟父亲挤在一起，父亲说:“睡吧”。我没有说话，也不知道在想些什么，只是感觉床板格外的凉。我唯一可以确定的是我跟父亲都没有睡，因为呼吸在那个夜里是如此的分明，甚至有些响亮。

时间过的很快，6月份结束计算机和法学两个学位的答辩之后，收拾了行李，赶往上海，利用自己并不高深的计算机水平开始了并不欣喜的工作生活。每天都很忙碌，做广告就是这样，姐姐的工作室地方很小，我买了个架子床，白天就收起来，晚上睡觉就直接放平。我们和几个美院的人一起在这里忙活着，白天出去联系活儿，晚上就加班加点的赶工，我们规模很小，只能接小广告，客户大都是些暴发户。他们出钱，我们出力，一切都是利益， 出去吃饭，他们叫我喝几杯，我就得喝几杯，喝死也得喝，没有办法的。以前只能从电视上看到这些场景，现在见到却还是有些无法接受。我知道，我所要的生活不是这个样子的，至少现在不是。

决心二战，失去爱情却播种成功

可能正是从那个时候起，我决定要发动二战。在上海的几个月没有看书的时间，上海的夏天跟杭州差不多，很热，我们在地下室里光着膀子画图，剪切。我只能在地铁里，在公车上顺便翻翻英语，因为我最清楚的是英语成败将再次决定我下一次的命运:同样是在上海，是去学校学习，还是继续在金钱和利益中穿行。

当我把即将二战的决定告诉女朋友的时候，她很淡漠，没说什么，几天后我收到了她分手的短信，内容简单得只有一句:“我们现在的分手只是因为我感觉你实在没什么出息了。”这个曾经我以为会结婚的女人用最简短的方式宣告了我所谓珍贵

爱情生活的彻底终结，我感觉很讽刺。

9月初我辞职了，当时大家很不理解，因为公司刚刚上了轨道，认为我没有理由把大把金钱推到门外去。坐上了回家的火车，我感觉很轻松，看着远去的站台，我心里很想以另一种方式重新回来，当然战斗才刚刚开始。

有了第一年的教训，这次把近乎80%所有的精力全部用在了英语上，英语只有一本书，就是真题。从单词，短语，句子，段落，段与段之间，全文这六大层次进行重新学习，分析作者的观点意图，分析题目的选项，分析答案的分布，分析哪个对哪个错，为什么对，为什么错。

十月份开始身体越来越不好，后来去医院检查，说胃出了问题，叫我住院观察加治疗。我当时感觉很不舒服，计划全被打乱了，医院每天人来人往，叫我怎么复习！曾经的确想过放弃这次考试，但是很快打消了这个念头，把一些书拿到了病房，尤其是英语，我实在不敢把它松掉，每天还是坚持看，但是专业课和政治只能尽量挤时间看了，最后看了看 考前的预测。但尤其要命的是病房晚上还熄灯的，我跟医生申请让我晚点关灯，结果被他指责说不懂得为其他病友着想。

母亲把近一年的《半月谈》都拿给了我，看过两遍红宝书之后我就没看其他的，题目糊涂的做了一些，主观题是我自己一点一点抄成一个笔记本的，把所有可能出大题的地方全都抄到一起，之后就再没时间去看政治了。

专业课看的更简单，只看了分析，人大版的书一点也没看过，题目做了司考真题和其他几个辅导班如万国，三校等的模拟题，十月份之后把刑民整理了两个笔记。