十年之前，我是一名一般的师范生。十年之后，我是一名要点大学的硕士研讨生。在我考上研讨生的那年，我所教的第一届学生也在阅历着严格的高考。我没有参加过万众凝视的高考，但却在另一个相同剧烈的战场上斗争过，那是我人生中一段艰苦而完满的蜕变年月。

自考让我有了寻求的期望

2002年6月，还不满18周岁的我从一所一般的师范学校结业，变成了一名一般的大学教师。读师范学校，是家人的自愿，我的心里有着太多的怅惘和不甘心。从小就青涩地扬起愿望的帆船，至此却坠入苦楚的深渊，莫非我的大学梦就这样幻灭了吗？我不晓得该如何走出苍茫，甚至和那些现已上大学的同学阻隔了交游，因为我不想看到她们为愿望而尽力斗争的身影。但绝望之中我如同看到了一丝光亮，经过考研去圆自个的大学梦——那时考上硕士研讨生对我来说并不是水中月、镜中花，因为在学校的宣传栏里，我发现两个结业的师哥师姐现已变成博士研讨生了。这就是我身边的榜样，他们可以做到，我信赖自个也能！

随后，我参加了自学考试。在应对平常的学习之余，我把课余时刻全用到了温习自考的书本上。那时咱们晚上8点下自习，宿舍9:30熄灯，熄灯之后想要学习只能点蜡烛。每星期我都要去商铺买一大捆蜡烛，晚上秉烛夜读，时刻一长，皎白的墙面都让我熏黑了。其时为了唐塞学校的睡房清洁查看，只能一点点刮洁净，真实不可就买明星的海报贴上去。今后都对着帅哥佳人看书，心境也愉悦许多。

温习困难不算啥，最让我尴尬的是自考生的身份。因为年纪太小，大人都问我怎么不考大学呢？在他们眼里，自考只是为了职称晋级，远不是我这种年纪参加的考试。相同，监考教师对自考生也是不认为然，他们看不起这种获得文凭的方法。每个幽静的晚上，只需朦胧的烛火伴我走过自考的日子，但一想到每一点尽力都会让自个离悠远的愿望又近一步时，心中的感动与热情让我有着无量的动力，正是这健壮的动力让我顺畅获得了大专和本科的文凭。

获得本科文凭，也就意味着我具有了报考研讨生的资历，离考研愿望又更进了一步。可是能否考上研讨生，还有一个“拦路虎”——英语，我身边也不乏因英语不过线与研讨生坐失机宜的比方，这让我对英语不敢有一点点慢待。而我的英语基础单薄，只需大学三年的标准学习。为了给自个找到清楚清楚的学习方针，我抉择参加大学英语四级、六级考试。专门跑到市里的书店买了有关的学习材料，那时我才晓得有王长喜、星火英语。我把自考的干劲悉数用在英语温习上，每天坚持听英语播送、看英语新闻。在我的坚持和尽力之下，竟然两次考试都顺畅经过，这让我惊喜至极，也使我愈加自傲:只需坚持尽力，悉数皆有可以。

实际把我狠狠地摔了一跤

2006年我初步预备考研，或许是自考生的自卑心思在作祟，我坚决地认为必定要报考名校，证明自考生也可以变成名校的研讨生。而这时弟弟考入了北京大学，我有机缘去了一趟北京。当漫步于北大学校，望着人山人海的大学生从我身边走过，感触着学校里稠密的学习空气，我的心里是如此盼望能变成其间一员，所以我下定决计要考北京师范大学教育学的研讨生。

断定方针后，我初步着手预备，许多收购参阅书。但就在专业课还没看完一遍时，才得知教育学要统考，这意味着我要从头选购参阅书。偏偏考试大纲又出得迟，我在8月份才买到。细心研读大纲，才发现要看的内容竟然那么多，而且又没有指定教材，心中一阵惊惧，我只好在网上胡乱搜集一些举荐书目，不管三七二十一地赶忙去买。望着近二十本堆砌成山的参阅书，我登时不知所措。平常教育作业也很严峻，有近九十论理学生，光是批改作业就够头晕目炫了，所以只能使用晚上的时刻温习。但深重的温习使命却又让我捉襟见肘，看了专业课，落下了公共课，我不得不紧缩英语学习的时刻。牵强坚持了一个月，我感到真实精力不济，向学校请了三个月的假，搬到了暂时没人居住的房子里，全身心备战考研。

那里没有电视，没有网络，也碰不到熟人，我完全与世阻隔，在那个小屋里顽固地据守着自个的愿望。温习的日子孑立孤寂，每天看书12个小时，为了坚持较好回想力，我又有必要有足够的睡觉，所以常常混杂歇息时刻与温习时刻。而且我都是对着书本自个揣摩，没有上辅导班，也没有交流目标，常常感触撑不下去了，扔掉的主意常常狙击我。但每到夜深人静，站在阳台上看着窗外零星的灯火，我发现还有租借车司机、小贩们在为生计奔波，我便告诉自个:在这个世界上，比我辛苦困难的人还有许多，我是为完成愿望而尽力，有啥资历说苦说累呢？我大约感到夸姣。每次这样一想，我的温习干劲又来了。

总算熬到了考试的那一天。成果出来了，尽管我跨越复试线三十多分，但复试的体现却并不一无是处，我的初度考研最终仍是以失利告终。竞赛剧烈，自个的根柢薄，专业常识短少，这些是我在复试时遇到的最大疑问。这次失利给了我沉重的冲击，我一度置疑，像我这样的自考生是不是还能叩开名校的大门，不管考多少分，复试都是过不去的一道坎。我现已具有一份平稳的作业，考研又不是我仅有的将来，我为啥要这么辛苦？为啥不甘心站在低处却企望登上“顶峰”？我堕入了徜徉和犹疑，看不到愿望完成的期望，也找不到行进的方向……

愿望再次照进实际

弟弟得知我考研失利后，邀我到北京散心。重游北京大学，我的心境异常凌乱。景照常，人不一样，望着相同来来一般的学生捧着书本有说有笑，我又有了再次读书的愿望，心底的愿望再次点着。弟弟也看出了我的不甘心，鼓舞我说:“姐，开始你能尽力经过一次次自学考试，莫非一次考研就能让你扔掉追逐愿望的勇气？你可晓得，你从小就是我的榜样，我一向以有个可以经过自个的尽力获得本科学历的姐姐感到骄傲……”弟弟一番诚心窝的话让我泪眼婆娑。是啊，为啥一次失利就让我这么脆弱不堪？打败自个的人是自个，打败自个的人也是自个，我可以从头再来，寻找风雨后的彩虹。

这次考研我选择了华东师范大学。一是思考到不想再一次败在同一所学校的大门外，二是期望可以离家人近一些，随时得到家人的协助。我仍然是边作业边温习，看着了解的政治和英语，我惧怕去想。在整个温习进程中，复试失利的阴影挥之不去，心境重复不定。许多兄弟劝我扔掉，安心自个的作业，下班后轻松玩乐。但那不是我想要的日子，反而是静静地捧起书本才干让我的魂灵安靖。

单调的温习日子快让我发疯了，总算在一天晚上迸发。我摔了书本夺门而出，我不想这样下去了，我屈从于命运了。走在路上，冬风习习，甚至飘起了雪花。我漫无意图地走着，遽然眼前呈现了一个拾荒者，昏暗的路灯照耀着她花白的头发。她拉着一辆破旧的三轮车，车上尽是废

品，但她还不时地翻看着路旁边的废物桶。看着她困难地弯下腰去拾一个个瓶子，我的心被牵动了。我也不理解为啥老是这样的画面能牵动我、鼓励我，或许是我有平稳的作业，不必为生计奔波，而他们为了日子的愿望，即便面临任何困难都不扔掉任何期望。就像这个老人相同，拾到一个瓶子就是她的日子愿望，她不会简略扔掉一个瓶子。不管我的起点在哪里，我一步步地走，总会爬到山巅，我也不能扔掉任何一个完成愿望的机缘。

回到家，我一本一本捡起被摔在地上的书，就像捡起完成愿望的一个个机缘，然后在每本书本的扉页上都写上:不扔掉，华东师大的丽娃河就是我的地狱！今后每当看到这行字，我就会愿望着自个漫步于丽娃河畔，然后决心十足，趁着这个干劲就在划得改头换面的书本、几大本厚厚的读书笔记上写下我的尽力与坚持。

许多东西我无法改动，可是当命运还掌控在自个手里时，必定要奋力一搏。2008年，我凭着尽力总算敲开了华东师范大学的大门，变成了华东师范大学的研讨生，结束了从自考生到研讨生完满而艰苦的蜕变。