考了本科，读了专科

高二文理分科时，我的犹疑不决让我走了初度弯路。我文理科成果差不多，生物化学比照杰出，但父亲见我物理学得不好，忧虑读理科会很费劲，就主张我选文科，习气了父母替我做抉择，我没再持续纠结，听了父亲的主张。

可真进了文科班，我才发现学文一点也不轻松，对史地政一向提不起快乐喜爱，比较理科的逻辑思考、推理演算，背诵回想的压力让我苦楚不堪。我心生悔意，想转去理科班，却被教师奉告为时已晚。

那时分我每天都在哭，不夸大地说，前史书上都是我的泪，就如同在一个要害的路口上错了车，任由车子驶向陌生的方向，严峻、后悔，却各样无法。

错位的怅惘让我一向不能以平缓的心态去面临大学深重的学习使命，幸而了班主任阿飞教师一向活泼地劝导我、鼓舞我，也幸而结识了几个考上武汉大学的哥哥姐姐，他们常和我共享大学日子，让我找到了在文科班坚持下去的勇气，我也想考去武汉大学。

有了学习的方针和动力，我的成果逐渐有了起色，根柢坚持在班上六、七名的水平，尽管间隔武大还有一段间隔，但正常发扬仍是能考上要点大学的。

但或许是太想开释我的不甘，急于证明自个，我高考前的心思压力无量，班主任仍是自始自终地信赖我，抚慰我说“你必定没疑问”、“你将来必定是咱们班最有长进的学生之一”……

但，仍是考砸了。493分，只是跨越那年山东省本科线19分。命运更是毫不谦让持续它的恶作剧。我想当教师，报了几所师范大学，成果竟然悉数滑档，最终被烟台一所3+2专本贯穿培育的专科学校维护学专业选择。

孤注一掷，备战首医
高考结束后的暑假，我根柢没有勇气联络在武大的哥哥姐姐，也羞于告诉别人我考去了啥学校。也曾生气说要去复读，可我并没有复读的勇气。正如文理分科时那样，面临选择不敢紧握主动权，在犹疑不决中被时刻推着来到了大一。

每天都很压抑，我总觉得自个不该来上学，甚至整整一学期都在纠结究竟要不要回去复读。直到大一下学期，我才逐渐消除了这个主意。可所以总算承受了实际，我对自个说：与其吃力改写早年的失误，不如向前编写新的华章。但这一次，我要好好想想自个究竟想要啥，将来的路究竟该怎么走。

我想我之所以感到压抑，是因为晓得自个的才能不止于此，我信赖自个可以、也大约站在非常好的平台，去才智更广大的世界，我想向教师、兄弟、家人，也向我自个证明自个。而我能想到的最佳的方法，就是先打好基础，然后经过学校的专本贯穿方案考去山东中医药大学读本科，再持续考研、读博……一步步往上走。

晚上的自习室

后来的我不再自怨自艾了，每天想的都是怎样多学一点，早晨七点准时出门，晚上十一点回宿舍歇息，这样的作息我一向坚持到考研前夕。在顺畅升本进入山东中医药大学后，我持续再接再励地备考研讨生。

本科选择告诉书

我的方针是维护学专业实力微弱的首都医科大学。其时咱们学校很稀有学长学姐考到北京，我也思考过要不要报山大，但征询了许多人之后，我仍是选择了本钱平缓台非常好的首医。

父母晓得了我的主意，劝我不要好大喜功，仍是考本校稳妥，但这一次我没有听他们的，因为我晓得自个想要啥，我想为自个搏一次。我很后悔早年面临选择时没有主见，没有方案，如今我想自个掌控主动权。

这一路走来，我拿过专科和本科期间大巨细小许多荣誉，专科时刻综测排名第一，大三时又以第一的成果请求到首医夏令营，并顺畅经过查核，这就意味着我只需经过了研讨生初试，复试在平等条件下学校将优先选择。早年那个遥不可以及的愿望如同正在变得触手可及。

大学时刻获得的证书

卸下包袱，治好自个
尽管现已有了夏令营的成果保证，我仍是不敢松懈。首医招生名额有限，专硕只招4人，我理解，我有必要考到全国?牟庞谢当谎≡瘛?br>

得益于前期的常识堆集，专业课备考压力不大。在英语方面，我在大一时就初步用扇贝，参加了“医学生英语角”小组，在组里小火伴的影响下，很快就养成了打卡习气。

备考时有打点员组织了口语操练小组，每周日晚8点，咱们会各自用英语说说这周发生的风趣的事，或许就某一论题宣告自个的观点等等，对我来说既训练了口语表达才能，更是备考中重要的调度剂。

而最难的仍是调整心态。考研是一场马拉松，而我在这条赛道上现已奔驰了将近五年，或许有更充分的预备，但也承受着更大的心思压力。我很惧怕等待会失利，惧怕自个不是那四分之一。我还记住报名那段时刻，焦虑到几乎每天在自习室抹眼泪。可不管如何，仍是要跑下去啊，都要到结束了，说扔掉就太怅惘了。

我永久记住上一年4月18日下午，当教师笑着对我说我被选择了，那是我这些年来最高兴的时刻。

选择告诉书

如今我来到首医现已半年了，上岸的振奋感褪去，往常的学习和实习让我对专业和自个都有了新的认知。

我的研讨方向是精力心思维护，在往常学习和跟从教师出诊的进程中，我也触摸到了一些患者，他们之中有许多人都非常优良，但却给了自个太大压力，致使呈现心思疑问，影响到正常的日子与作业，也给自个和家人带来了许多苦楚。在参加医治的一起，我不由也初步反思这一路走来的心路进程。

学校秋景

我一贯是个要强的人，对自个需求很高，但总觉得达不到预期，我的心里一向憋着一股劲儿。在专科和本科期间，我事事都想拿第一，假定拿不到就会异常丢失，甚至置疑自个。这样的心态给了我斗争的动力，但更让我像一根永久紧绷的弦，时刻面临着溃散的风险。

早年我一向觉得，读专科是我人生中最大的怅惘，我不能大方地招认我是专科生，认为这是我的“羞耻”。可是如今我逐步理解，正是有了怅惘，人才会下定决计寻求改动。当我手里啥都没有，也无所谓失掉啥东西了。

我想我大约以更平缓的心态去接收自个的不完满，正视人生中的怅惘，或许一个安康的心态比所谓的成功更重要。

当然，如今的我仍然很要强，仍然有“事事争第一”的激动，可是我更着眼于尽力的进程，而不是纠结于我究竟有没有拿到第一。假定竭尽全力之后却仍未抵达，我也不会像早年那样沮丧。我不再像一只拧紧发条的钟，而是学着慢下来，去了解自个和日子。

在繁忙的学习之余，我还报了一个舞蹈班，这是我本科时就想去测验的快乐喜爱。假定说曩昔的几年我一向在寻求人生的高度，那么如今我更想去探究人生的广度。

早年的怅惘何尝不是命运的赠给，那个较劲儿的自个也仍然会一向奔驰着，假定问及将来，我期望我能变得沉着、包容，疗救别人，也治好自个，为我国的医药清洁作业奉献一份细小的力气。回来搜狐，查看更多

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