原标题：喜爱一个女人，然后以考研结束的前半生

文：唐清风

18年3月30号，单独一自个站在火车站的检票口，选择名单此时可以就现已出来了，可是我却没有心境看，或许未选择非常好呢，不由想起自个人生的这些年，老是这样，尽管成功，没有高兴！坐上火车，才翻开群里的选择名单，拟选择。关掉手机，望着窗外，心中却愈加的茫然！面临将来，我不知所措，这么多天的尽力，也不晓得究竟是为了啥。

想过成功，想过扔掉，却仅有没有想过会失利。我想，我这终身最走运的可以就是，只需我付出尽力去争夺的东西，我都得到了！可是，更多的意外伴跟着我，在我的生射中，没有一个在我选择时给我主张的人；在我苍茫不知所错时，没有一个让我倾诉的人。我老是一自个，一般在别人眼里获得成功，心里却后悔，没人了解。

我的父母在我很小的时分就离婚了，但我却不怪任何人。我想，牵强在一同的吵嚷，还不如分隔来的完全。但我的父亲是个特别脾气浮躁的人，因为是村庄成婚早，根柢没有做好当父亲的预备，也根柢不会教育孩子。在我大学时，一点小错，我就会招来严肃的叱骂。我听过最多的话，就是他对我说：你跟别人纷歧样，你晓得吗，你妈不要你了，你晓得不，你跟别人纷歧样！

多么的可悲，我尽力在同学面前假装自个，想要让自个和我们相同，而我的父亲却一次一次把我拉回实际。所以整个大学，我几乎都是一自个，一自个学习，一自个在房间里玩灯绳，就是把灯绳下绑个橡皮，把它打曩昔，它摆回来，我再打曩昔。直到大学时，我迷上了小说，那个班驳陆离的世界完全的招引了我，我似乎发现了新大陆相同开心，又更像是个孩子吃到了最喜爱的棉花糖。那段时刻，常常晚上在被子里悄然看小说到2点多！双眼度数飞快的增加，白日上课困得根柢听不进入任何东西。成果天然初步下滑，不过因为之前根柢太好，就这样我中考尽管失利，但仍是过线一分的成果考上了咱们市最佳的大学。

到了大学，咱们学校需求住宿，我总算脱离了那个家，那个走了我一个，又来一个陌生人的家！不知为啥，我反而心里感到很开心，我没有去仰慕那些有无缺的家的人，一自个的安适，一自个的孑立，反而让我有些病态的喜爱这种孑立，在学校里，我没有想过我的任何家人。可以我是个天资凉薄的人吧！我早年的同桌曾对我说过，眉毛淡的人特别不念心意，说我就是，可是我其时不认为然，后来再想起，她说的可以对吧！

我正本认为我的大学就和大学相同，就这样孤僻不起眼的司理曩昔，却没想到遇到了她，那是一个很心爱的小女人，一个会因为考试没考好在我周围放声大哭的小女人，一个会因为我生气不睬她哀痛静静流泪的小女人，一个会在自习时开心的哼着小调没有烦恼的小女人。是她改动了我，从和她做同桌起，我从一个孤僻的人逐步融入集体中，我逐渐地感触我和别人都相同，我和同学们能一同谈论疑问，我会因为她每天去买糖分给全组人吃，而我们也愈加承受了我。可是，却因为心里的小自卑，面临豪情时的不知所措，在融入我们时却逐步疏远了她，我仍能记住我换坐位对她说过的那些过火的话。那时，教师要重排坐位，她说要换坐位了，有些舍不得我，而我呢，却对她说，换了挺好的，这样就再不必被她烦了！

错失一自个，或许就错失了整个芳华吧！后来我迷上了英豪联盟，常常和班级的一群男生去网吧开黑，回宿舍一同看教育视频，研讨各种英豪的技能打法，去看we和ig的竞赛，为we加油，时刻很快就曩昔了，特别的芳华全给了lol，而回想里却没有她的身影。100天的高考倒计时唤醒的并不是我尽力温习的学习主意，而是心里的悸动，我俄然对将来充溢了惧怕，惧怕我再也见不到她，惧怕我又会变回一自个。结业班级晚会那天，我鼓起一切勇气，问她预备考哪个大学，她说不晓得，可以听父母的吧。我告诉她我想考xx大学（南边某985高校）。想去感触不一样于北方的南边风光。她没有答复我的疑问，后来只记住我那晚整个视野都在她脸上，想要深深记住这个女孩的容貌，一辈子！可是只是一个高考往后，我就记不清了，放任我尽力的回想，只是一个身影，却怎么也看不清容貌。

再后来，不移至理的高考失利，三年大学，两年几乎都用在了lol上，怎么会考上哪所大学呢。成果出来后，我阻隔了和一切同学的联络，整个暑假，也不晓得是怎么浑浑噩噩度过的，更没有联络一个同学。因为没有勇气复读，听父亲的组织在本省选了一个一般的211大学。后来，传闻她考了很高分，却去了我说过的xx大学，全班也就她一个去了那个学校，那现已是好久今后了。没人晓得为啥，而我不晓得她是不是因为我，期望不是吧。对不住，我没有勇气去联络她，这样的我又怎么配得上她……

大学三年，没有一点一起回想，上网，通宵游戏，上课睡觉，挂科，一切的我都阅历了，直到大三快放暑假时，大学班主任拉了个w信群，把一切大学同学拉在一同做一些查询，我在群里看到了她，在一次喝的酣醉后，我鼓起勇气在经过群加了她，可是那也用光了我一切勇气！我把她的材料从头翻到尾，许多和兄弟旅行的相片，却没有一个男生的相片。片刻间，我看到期望，感触自个像个赌徒，想赢回自个这些年输掉的悉数，我想到了考研，考到xx大学，去见见她，哪怕只是去看一眼她。这个主意张狂在我的脑际里抵触，我整自个无法镇定下来！我像是在黑私自看到了一盏明灯，人生片刻间有了方向！

我是7月份才初步正式温习考研的，比较照大多同学，算起步非常晚的！可是我认为考研只需我肯坚持，啥时分都不晚，心中有了念想，剩下的就是不保悉数的张狂！因为每自个的学习才能了，功率了都有很大的不一样！自从我初步考研，我一向深信一句话：我多学一个小时，可以不会比别人强，但必定比没学的自个强，我多做一道题，多背一篇作文，不必定就会考的更高，但必定不会更低！从同学那晓得了某个好，下了考研视频一切课，因为大学几乎是旷费过来的，我只能从基础课初步，从零初步学。整个暑假都沉溺在视频和背单词中！想想高数61飘过，六级就考了280的我，不去张狂的恶补，根柢没机缘！

我认为考研最重要的就是不能扔掉，必定要调整好意态！在考研路上必定会遇到许多阻止，必定要去想办法去战胜，去调整心态，我信赖一个看起来敌对又不敌对的事，当我感到一天没有学到啥东西，我对自个说不影响，没有哪一天可以抉择我考研的胜败；当我每天学到了一些，我说这很重要，我的每一天都是抉择我考研会成功的要害！我的考研路上就不是很顺畅，暑假刚进入状况，开学就发现这学期均匀一星期有近15节课，每天早上满课，学校刚好争创一流学科，强行规则不许翘课，而我温习的时刻就只需晚上和下午，就这样，到国庆时我竟有了总算可以连着温习一周的主意，想想也是丧心病狂！到十月份才初步看政治，又因为数学选的数学一，才刚刚走完一轮，根柢腾不出时刻，每天晚上12点到一点去看政治的精讲，视频都是1.5倍速看。到后边更为丧命，考研的前两周组织了一共8门考试，一天温习一门，第二天考！根柢没有时刻专心预备考试，可是我坚持了下来。那时分，我每天晚上奔驰在学校操场上，就问我自个你坚持不住了吗，那你就扔掉吧，舍不得？那就别诉苦，想办法去战胜，自个选了这条路，就得自个走下去，任何的诉苦都显得那么剩下，没有一点作用！

5个月的时刻，感触自个很辛苦，可是考完后，却没有多少感触，那段时刻似乎被一个罐头给保藏起来了，不去翻开它，如同就不存在相同！中考，高考都没有对过答案的我，在无意中发现英语新题型5个错了4个后，却再也忍不住去看各种考研机构供给的答案！政治对到自个多选错了10个的时分，人都蒙了，强行抚慰自个，可以答案是错的，又忍不住去对数学，选择填空错了6个！静静地关掉手机！那一晚，整自个躺在床上，舍友在宿舍打游戏，很吵嚷，可是我却感触周围声响特别小，整自个就像放空了相同。那是一个失眠却又多梦的夜晚，我不晓得自个啥时分睡着的，也不晓得啥是真的，啥是梦里的。那晚，我看到自个考研失利，只考了300分，连线都没有过，我看到她给我发消息，说咱们现已不可以能了，时刻早现已冲散了悉数！第二天初步我连着发烧伤风加头疼，整整一个星期多，感触整自个跟死了相同难过。整个考研期间都没有生过病，而那次如同要一次悉数清算相同！

2月4日，成果出来了，感触如同是绝地求生相同，三百8，我根柢没有想到的成果，手机直接颠仆地上，磕碎了角落的屏幕，而我心里却只是振奋。数学是不移至理的只考了一百分，政治更是刚过六十，可是专业课却奇迹般考了一百四十多！就如同我说的，我付出尽力去寻求的，上天如同也想方设法让它成功相同！春节时，我的手机更是收到了一个消息，是她，我加了她半年，却只看过她盆友圈，一句话也不敢对她说，而这次是咱们大学后的初度交流，她祝我新年高兴，我不晓得是不是群发，但我心里却真的很开心，我特意回复了她，而她问我是找作业仍是考研，我说考研却没有告诉她我考哪，我想复试时去她学校给她一个惊喜。咱们聊的不多，但我如同看到期望就在眼前，似乎伸手就能触摸！

年只过了五天，我就去了学校温习，我想把悉数的意外浪费在萌发中，愈加深信只需自个尽力，就必定可以选择！3月初，学校出了分数线，不移至理的过线了，尽管学校这次选择的人比往届少许多，可是我其时仍是决心十足的！

18年3月20日，我的生日，我本想刚好去她学校，请她吃饭和她一同过生日。可是复试时刻却推迟了一周，方案落空。这一天本应是我本年最高兴的一天，却成了我最哀痛的一天！这天我的盆友圈呈现一条说说，余生请多多辅导，再加上两只紧握的手！是的我朝思暮想的女人，她在我生日那天，变成了别人的女兄弟！为啥是这个时分，为啥又偏偏是这一天，我感到我整自个的崇奉都坍塌了一般，我这半年所尽力的，所坚持的，如同一个笑话相同，在这一天，我整自个成了个玻璃瓶，被一条说说简略击碎……

我不晓得我接下来是怎样度过的，无心温习，就一每天的在教室发呆，专业课书放那一天就只翻了两三页。后来，一自个坐着火车去南边，去看江南的水乡，去了大学想要去的学校，可是悉数充溢了陌生感，完全没有朝思暮想的神往。更多的是一自个的孑立，那感触如同又回到了大学，只我一自个！我俄然间初步后悔，但也不晓得究竟后悔啥，后悔没有早点捉住机缘？后悔没有提前向她一个表达，给她一个承诺？后悔自个过分懦弱？或许都有吧……

我又不甘心，我在网上鼓起勇气问她在干啥，她说在图书馆看书，问我咋了，我说没事，不打扰她学习了，我找到图书馆，在门口角落就这样看着进进出出的人流，也不知多久，看到了她，一身粉红仍是和大学相同，那么心爱，我在后边静静地跟着她，看到她走到一辆车跟前，一个打扮有些老到的学生下车接过她的书包，然后车子逐步在我视界里远去。俄然感到自个的坚持是那么的单纯，我究竟没有告诉她，我来了……

复试体现很差，但仍是以涤升几名选择了，坐着火车上，心中却没有一丝的高兴，这个我早年神往的城市如今却让我感到如此惊骇，我更像是一个落魄的小丑，逃离这儿！

大四这一年，我阅历了太多，考研给我的也是太多，因为一个女人，我做出这个选择，而这个选择可以改动我的终身。可是我后悔了，但我不后悔我考研的尽力学习，不后悔废寝忘食的做题背书，我只是后悔选择了那里，一个不该来的城市！

对不住，我究竟是没有爱上你，我对你没有奋不管身，只需一时激动。是的，我后悔了，我不想呆在这个有你的城市。你改动了我，把我从一个独行为物变成了群居动物，让我的日子充溢了快乐喜爱与期望，但我能做的只需祝福你夸姣安好。而像我这样难以想象的人，会不会有人疼爱……

假定人生能重来，我期望此生从未遇见你！人生有悔，考研不悔！回来搜狐，查看更多

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