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小时分我的成果还不错，父亲母亲以及七大姑8大姨对我寄予期望：

“饭饭将来要去清华当博士哦！”

听母亲说，小时分她常常问我：“今后要去哪个学校上大学呀？”我老是单纯而又坚决地答复：“清华大学！”。那个时分我对清华仅有的概念来自于周围人对她的无限想象与神往。

逐渐地，我长大了，这份坚决逐渐消减直至不见不见。大学的时分我真实认清了自个的实力与清华的严峻不匹配，高考前也没有清楚的院校方针，只是故步自封地学习、考试、择校，以仅比选择线高一分的成果来到了本科学校。我认为我与清华的故事到此就结束了。? ?

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大学的我一向懵冻霎懂，尽管成果看上去挺不错，但照常没有方针、没有方案。比方转专业考试结束了初步慨叹“啊我也罢想转专业啊可是又没有特别喜爱、清楚想要转去的专业”，再到后来“害早晓得我大约转去英语专业，感触自个还挺感快乐喜爱的”。

比方此类的优柔寡断、毫无主见的阅历有许多，甚至有不少是可以抉择将来的大作业。我如同很简略抉择自个不要啥，却老是很难坚决自个想要啥。????

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2021年大三，我正本可以毫无悬念地本校直博，可是经过大创领会到本科学校的实验室空气和条件都不是我所期望的，所以扔掉了直博名额。我至今回想犹深：那天我在逸夫楼门口和老爸通电话，爸妈都期望我可以选择本校直博，究竟“引诱”太大，“拿个博士学位将来找作业必定够用”，这样的主意无可厚非，但我心里期望读研可以带给我尽可以多的生长和收成。

在一番权衡之后我决然决然地选择了扔掉直博，这如同是我长这么大以来初度如此“背叛”、如此有主见，而这也意味着我与考研的故事摆开了前奏。????

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大三下我也曾比照活泼地向学姐探问考研择校、初试预备等事宜，也曾活泼地备战温习，可是好景不长。2021年的我整自个处于松懈、贪玩、毫无斗志的状况，考前三个多月完全扔掉了。

大三的暑假我没能好好掌控，发展落下许多，总之一系列的本身缘由致使我后期完全扔掉，究竟甚至没有去参加考试。

后来同学们接连晓得我没去考都恰当惊奇，“大约去试一试啊，说不定就发扬得不错呢！”。我理解她们的用心，可我如同就是那种喜爱临阵逃脱的人，假定没有预备得比照充分，我没有胆量去直面应战，我公然是一个瞻前顾后、望而却步的人。

我很理解我大约去测验，哪怕是去参加一次全真仿照。可是人呐，在某个当下老是有一时之间无法战胜的事。实际上，在弃考之前我就抉择了第二年报考清华，很坚决。

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让我鼓起勇气去追梦的最大动力之一是学院里同届的一位不熟却又很特另外兄弟，他那年报考的清华，而且来年他成功被选择。当身边有人拓荒前路、担任“做第一个吃螃蟹的人”时，我才变得有勇气踏上这条现已有人探究过的路途。

那个时期的我身上短少的太多，老是需要有人指引，有人带领，有人鼓舞，而我也打心底谢谢这些“有人”。???
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来到了2021年，我照常是那个无法好好一起统筹两件大事的人。我的结业方案需要投入许多的时刻和精力，温习的方案一拖再拖，直到七月初才正式初步备考清华。

这一年，要说前进也是有的，可是关于考清华而言远远不可：我照常不可自律，不可尽力，面临着深重的专业课温习使命，我被压得“喘不过气”，我又又一次想要打退堂鼓。你看，我公然?佬圆桓摹薄Ｗ钪盏淖钪眨潜患依锏某推瓜诺搅耍沧磐菲とゲ渭恿丝际浴?br>

而如今回想起来，我很谢谢老爸用他的“臭脾气”无形之中强逼我不再二次躲避，究竟在成功之前老是要先领会失利的味道。相同的，在初度参加清华研讨生考试之前，我再一次抉择还要持续考。

考研结束后回家的路上，老爸说换一个学校吧，找一个不那么难的，被我当即否决了，正所谓“不撞南墙不回头，撞了南墙持续走”。我的本科学校正本就是一所985，“早年我扔掉了本校直博，现如今我只需考去最满足的学校，才对得起自个当年的勇气”。

而且从抉择报考清华初步，我给自个预设的期限就是两年。我不是一个唯成果论的人，可是我无法承受自个历来没有付出与愿望相匹配的尽力。这也是我为啥情愿给自个再一次机缘的根柢缘由：我一向信赖自个有才能，可是我还没有学会自律与长时刻坚持。

在我看来考研不只是是为了考研，而是为了改动。2021年，在又一年的考研备战中，我总算初步变成自个想要变成的姿势，改掉了一些坏缺陷，养成了一些好习气，这正是我最期望在考研进程中可以收成的。
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这一年我照常没有拼尽全力，照常没有像“学霸”、“学神”那样做到挥洒自若，但全体而言自律发展条前进到了85%支配，我是一起怀着决心和忧虑走入考场的，而不是早年那份必败的绝望。????

这次考试也将是我人生中的最终一

次研讨生考试，我没有估分的方案，心里边抱着有可以进复试的期望，举头期盼着正月里的“惊喜”或许“绝望”。我不认为“进程步崆最重要的”从别人员中说出可以真实抚慰到考研失利的人。

可是不管成果如何，我都会愈加安然地承受，当然承受“失利”要比承受“成功”相对耗时一些。????

这三年的回想，我将永久保藏于心。