4月14号出了国家线，正在吃午饭的我抓起手机看了一眼几乎要晕过去。4月16日，我报考的学校发布院线，几乎没什么意外地，同样保持了不变的分数。而我的考研之路到这里就全部宣告破产了。
那两天晚上在读《你当像鸟飞往你的山》，一边看一边不停地流泪，书里好多歇斯底里我也曾经经历过，或者说好多人都经历过，但是却不是每个人都能有一样的才华和幸运，顺遂心愿地一直一直读书。莱农也是这样，她想要读更多的书，于是就一直都有好运。
可我没有。

2016年我怀着支离破碎的梦想进入南京一所很普通的大学，期望自己可以转专业进到最喜欢的专业，这也是我放弃梦想之地北京，来到这里的唯一原因。曾经我也以为高考过后填报志愿的自己，已经掌控了自己的人生，会为自己的未来做出最完美的规划。但改变我的其实是2017年高数成绩遭遇意外低分之后，彻底破灭的星火。或许对当时迷茫又脆弱的我来说，一段刚开始的恋爱几乎就是救命稻草。我鼓励男朋友参加考研，虽然他那时候已经是大四快毕业的时候了，但凭着自身对法律的热爱和（更重要的是）本身就十分优渥的家境，他决定开始备考法硕。我的考研之路，也是从这个时候开始的。
跟他一起在某考研app上一起看专业，读读报考的要求，研究法学硕士和法律硕士的区别。我也是在这个时候发现管理学里有一类专业叫做，图书情报与档案管理。高三的时候在专业介绍中也瞄到过这个词语，但彼时的我更想学工科，学更有技术水准的东西，对管理学这样虚无缥缈只会耍嘴皮子的学科嗤之以鼻。但此时我已经在经济管理学院开始学习管理学的基础课程了，慢慢开始明白，我是真的对有秩序感的排列和决策非常着迷，为管理学中的逻辑性而折腰，同时一门叫做会计学基础的课程，以其古板无聊打破了我所有关于财会工作的遐想。而我在少年时期那么喜欢的风景园林专业，在了解我校的培养方案（偏植物而轻建筑、相较正常学制五年少了一年学习压力过大）之后，也终于淡出我的视野。
我点开图书情报与档案管理，从此，“图书馆学”开始进入我的生活。

大一的下学期，我开始读这个领域的入门专业书，相关的趣味书籍。都非常非常有意思，很吸引我。好像是《快乐的图书馆学》里说，图书馆学的编号是g250，这个250就是图书馆学人最公开的自嘲。更甚者还有一本著作的末尾，作者说自己现在看到坐在图书馆里的学生，觉得颇为羡慕，自己好像成了为他人做嫁衣的人了。还有一本书在最后附赠了阅读疗法的推荐书籍，我看到了高三时候最喜欢的《水仙已乘鲤鱼去》。也开始关注这个学科的重点院校，就是那时候我跟男朋友宣布，我要考南京大学图书馆学了。
直到2018年7月我跟他分手，最后他终于没有再死皮赖脸挽留我的时候，通过朋友给我发了一段话。他说谢谢我一直鼓励他、陪伴他走上学法律这条路，以后不在一起了，也希望我一直坚持自己图情的梦想。
两个月后，我改掉了目标院校。

先不说这个决定对后来的影响，聊聊我在大学里独自度过的那几年。
大二开始之后我丢失了一份轻松的钢琴兼职，却意外获得了在校内勤工俭学的机会，到下学期我还获得了在校外兼职的机会，借机窥见了更大的世界。这一年是练习自律的预备役，我启用了时间轴手账本来计划和记录每天的工作、课程和完成作业的时间。学到了很有趣的微观经济学和宏观经济学，一些专业选修课，诸如投资项目评价和统计学一类的课程，在给予我新的理财启发以外，还重新给了我学习的热情。冬夜里开个小灯在方格纸上画出各种经济模型的曲线图，夏天期末周每天睡之前都要默写一遍概率统计的公式。很多时候我还是很焦虑，焦虑自己考了几次六级了还是差了一点，焦虑自己这点英语水平还想考研吗？
还有一件重要的事情是，大二第一学期的专业分流，我侥幸进入了信息管理与信息系统专业，成为了这个专业的倒数第三名。而我选它的原因，只不过是因为它听起来和图书馆学更相近，在很多图书馆学强校里，这两个专业都一定会在同一院系，而院系的名字也往往都是信息管理。我所深爱的图书馆学，并不是一门借书还书职业培训，它是关于信息的、关于公共社会信息资源的一门综合性学科。但是由于我本身学校的管理科学与工程系并不优秀，在课程设置和培养方案上漏洞都实在太多，我仍然不喜欢这个老是写代码的专业，但它都是我考研之路的铺垫，我只能一步一步好好走下去。
到大三我恢复单身，喜欢了一个小男孩，也和高中旧友重新联系。沿袭大二最后关于20岁的恐慌，我开始大量阅读，几乎所有的书都来自图书馆。我爱这个地方，喜欢放了很久的旧书，好多甚至比我年纪都大，也喜欢刚到馆的新书。那学期出了偶尔跟朋友吃饭和兼职以外，闲暇时间几乎都泡在图书馆，写作业、读书和做阅读理解150篇。收获的东西太多太多，小说里刻骨又绝情的世界，图书馆检索系统的漏洞，还有英语外刊带给我的全新视角，我开始理解这个世界，开始理解所有的一切，都与我息息相关。
再往下的一个寒假开始，我写了备考计划，但也清楚这些都有可能会随着实际情况改变。这都没有关系，3月开始我写了第一篇考研日志在onenote里面，一直写到考研初试前一周，针对每个学科的学习进度学习计划，以及自己的状态调整和感受，都在每一周的周末或者再不济周一早上会写好。我相信有条不紊的学习状态、清晰可见的学习进度才能消除自己对未来的恐惧。于是这一学期每一天都好像差不多，早上六点或者六点半起床，做一个活动肩颈的十分钟瑜伽，再按记忆曲线的安排背背单词书，下楼吃早饭，大概八点以前会到达图书馆或者教室，开始背墨墨。一开始我会为了进入学习状态先花费二三十分钟临完一页《九成宫》，后来发现自己精神最好的时候正是这最早的一两个小时，于是早上做的事情就根据学习进度不停更换了，做英语阅读、读《经济学人》、看专业书或者背专业课。中午十一点半左右吃个午饭，一点之前在图书馆的沙发区浅浅地睡个午觉，下午醒来又继续开始学习。晚上五点左右吃个饭，休息一下六点或者六点半继续学习，学到晚上九点四十五十左右，图书馆快闭关了，就回宿舍，跟室友聊聊天逛逛淘宝，也就不再看书了。
差不多一直都是这样，不过大三的时候还有好多课程、作业、考试和最让我头疼的课设，经常会有别的烦恼，常常心情郁结。可喜的是，我这时候仍然在疯狂地看书，图书馆于我而言是在未来的梦想，也是在眼前的宝库。跟专业课老师商量过后，我动笔写上学期发现的图书馆检索系统的漏洞，想法非常稚嫩和天真，一周写完了三千六百字，交给了老师。后来因为我自己太懒，这件事就没了后续。好像是6月的时候读到《信息管理学基础》这本考研专业书，我才明白自己在论文里想要表达的东西，图书馆学界里早就有了，叫做“标引”。我之所有会产生这样天真的想法，绝不是因为细心和聪颖，而是愚昧和无知。上个月我把这个事情告诉npy，他安慰我说其实就算做了研究之后也经常会遇到这种情况。好在这个idea最后还是转化成另一种形式，进入了我的毕业论文。

2019年从7月开始，就开启了困难模式。我在感情上一再受挫，摇摇晃晃摧枯拉朽，非常脆弱。而后又眼瞎遇上了一个不怀好意的男生，无疑是雪上加霜了。也渐渐减少了阅读的频率，在学习之外的所有生活，几乎无一例外地让我觉得痛苦。只有学习还在保持正常，我的目标也未曾因为身边某某人的离去和某某某人来到来而改变。往返食堂的路上不再带着手机，看看身边的路人，观察下漂亮女孩子们的装着打扮，吃饭也就一心一意地吃，果然花在吃饭上的时间就缩短了。晚上七点多

最困倦的时候会先临帖，因为这是我一天中最放松的25分钟，再带着耳机听蒸汽波音乐刷政治选择题。只有考试前最后两周我尝试过一天学习12个小时，夜里听着《蓝色多瑙河》订正选择题答案。或者是在准备体测那段时间每天晚上去操场跑步，我开了会员听高三时候我最喜欢的歌《陪你度过漫长岁月》和《flower dance》。噢，还有，我剪了短发。我无意将这篇日记写成一篇备考经验贴，那时候我有些兴奋，从大一就开始期盼的考试，如今它终于来了，而我前所未有地接近着我的梦想，中山大学图书馆学。

出国家线的时候很多人问我当初为什么不报考南京大学，至少南大并不压分，我还能有地缘优势。自然也有人摆出一句“选择比努力更重要”，但是我仍然认为当初选择是没有错的，只是自己运气太不好了。那天晚上我跟表妹见面，她听说我专业课二只有74分的时候很惊讶，也跟我一起说这个院校黑。她又问我报考之前没有看看情况吗，我说我看了，去年第一名410+，进复试的最后一名也是第六名360，谁能料到我今年考第五名才335分踩上b区的国家线呢，这还是我公共课都很不错的情况下。
79/76/106/74
这就是了，我漫长努力的结果，被考研院校使劲践踏的梦想，被现实碾碎成了灰末。
那天晚上走在嘉陵江二桥上，我跟表妹说，在我大一大二的时候，南大一直都是统招招5个，而中大是招两个的，但是2018年我想要离开南京的时候，南大变成了两个，而中大成了5个，是你的话你会选哪一个？她叹口气说当然选收五个的学校吧。可是谁又想到它会成为一个甜蜜的陷阱，只要我走近，就注定只能浪费青春年华，被狠狠打压，丢失了任何往前走的机会。
上一周我都非常痛苦，或者说是从出分数的那天下午开始我就非常痛苦。跟报考同一学院的网友们聊天，隔壁专业全军覆没，最高分还不及我的分数，另一个专业也同图书馆学的境况相似。那么多人的梦想啊，其中不乏本科985的学生，也不少报考本专业的人（图情考生里跨考更常见），都破灭了，当别人还在兴致勃勃关注调剂的时候，我们这些人，早就一点机会都没有了，因为学院里不明原因的压分，我们所有人都成了炮灰，“永世不得翻身”。有个女孩跟我说，或许我们自己明白是学校真的在压分，但是别人是不会知道的，爸妈会觉得你就是真的不行，没有好好学习。
这三年里最让我着迷的学科，成为了最低的泪点。它让我痛苦，它让我不愿意再也不愿意直面“图书馆”这三个字，它让我觉得这些年一切的努力与情怀都是没有用的，它让我知道总有一些人，比如我，一定是越努力越悲催的，它告诉我：你的梦想根本不算什么，轻轻一捏，就全碎了。就像习得性无助一样，这样的考研失败几乎是宣告了我的学习能力天花板也就仅止于此了，再努力再投入，再喜爱再付出，也同样不会有结果。它否定了我。
我怨恨这个学校这个院系这个专业，我没有办法在跟此事达成和解之前重新直面它，我只能放弃。

好多人跟我说政治和英语这么优秀，应该换个学校再试一年的。不，我不想了。