大三下学期刚开学，我像一切趾高气扬的考研人那样跃跃欲试，孜孜不倦地在考研论坛上搜集材料，预备来年的研讨生考试。估量那时分和我一同备战考研的各位如今都早已研讨生结业了，或许说作业也大约小有所成了。可是直到六年后的今日，我的研讨生梦才究竟尘土落定。如今我以过来人的身份写下自个曲折的考研进程，假定哪怕能对今后考研的同学有一点协助，我也很满足了。

　　(一)缘起

　　假定要写我的考研路，就不得不提我的高考。

　　我算是一个立志比照早的人，就在我的许多同学还浑浑噩噩地度过大学韶光的时分，我就现已暗不和里在心中埋下了自个的抱负–当一名电视台的编导。我一向深信一句话:“熟能生巧”。尽管我并不算笨，可是我很理解自个面临的是一场怎样剧烈的竞赛，其时的我把方针定在了位于北京的一所全国名列前茅的艺术院校上。

　　可是，一个意想不到的作业发生了，就在我高三开学没几天的时分，一场无量的灾害降临到了我的家庭，我母亲因为一场交通事端永久地脱离了我和父亲。令人窒息的沉痛笼罩着全家，尽管亲属兄弟都很关怀我，但心里的痛苦却仍然常常使我从睡梦中吵醒。那时的我赖以持续活下去的仅有崇奉就是必定要考取那所我愿望中的大学，以此来抚慰爱我胜过爱自个的母亲。

　　课余时刻，我尽力地学习编导专业的有关常识，我借了许多艺术方面的书来读，因为自个并没有任何艺术功底，我老是尽可以多地罗致悉数我所可以触碰到的常识。这可以说是我从小到大预备得最细心的一场考试，功夫不负有心人，2001年4月，我一起收成了位于北京和上海的两所国内顶尖艺术高校编导专业的文明考试告诉书。

　　可是这时，间隔高考只需不到三个月的时刻了，我之前一向没知道到的一个无量的疑问也浮出了水面。因为我受母亲出事的影响而落下了许多高三的课程，一起又因为我把恰当大的精力放在了编导专业课的温习上，我的文明课成果现已危如累卵了。尽管我有着优良的英语和语文成果，可是我那一向在及格边缘徜徉的数学和我并不擅长的文科归纳纠缠在一同不断噬咬着我那脆弱的神经。

　　彼时的我却一向暗不和里抱有走运心思，总觉得老天爷已然让我过早地堕入了意外的深渊，那么他必定会在最适合的时分化救我，赋予我一个光亮的出路和夸姣的将来。究竟高考绩果仍是诚笃地暴显露我并没有温习得极好，尽管比较于前几回的模考都有了前进，但间隔要点线仍然有23分的间隔。我究竟和那所我心仪已久的大学坐失机宜，据称那也是当年仅有一所艺术类专业选择分数线跨越要点线的大学。而上海那所艺术院校也因为我是第二自愿报考，在我的高考分数跨越其选择线100余分的情况下仍然回绝了我。

　　那是2001年的秋天，母亲脱离我整整一周年。我一自个哭干了眼泪，背上行囊，来到了那所之前我想都未曾多想的二本院校，就读于英语专业。我不像那些初度离家上学的大学重生，他们兴味盎然，对悉数充溢猎奇;我的世界是灰色的，每天我都极力不让噙满眼眶的泪水流下来。

　　大学时刻，我尽力学习每一门功课，加上杰出的英语功底，我年年获得奖学金。除了大学四六级考试以及专业四8级考试之外，我还活泼参加社会上的各种英语证书考试，以此来前进自个的英语水平。可是在尽力学习英语的一起，我的心中却一向有着一个无法消除的愿望–当编导，而承载这个愿望的仍然是北京那所难以企及的闻名艺术高校。

　　(二)一战

　　这一回我暗不和里下了决计，已然我高考失利，那么我就要在考研的时分翻盘。我再次把方针定在了高考的第一自愿上，因为编导专业没有研讨生，我抉择跨考新闻。因为我是跨省跨校跨专业，即俗称的“三跨”考生，我再一次做好了“熟能生巧&

rdquo;的预备。早在2004年的1、2月份(即大三的寒假)，我便初步在网上寻找考研讨生的材料。2004年3月，我买齐了报考学校指定的参阅书和早年试题，并经过考研加油站收购到了一位成功考取该校研讨生的考研专业课笔记，在学校图书馆正式初步了我的考研之路。

　　整个大三下学期，我过得繁忙而充分，每天除了上课、吃饭和睡觉，其他时刻根柢都泡在图书馆。学习新常识的进程是轻松而开心的，因为温习得较早，我压力不大，每天故步自封地看书做笔记，享受着常识带给我的快乐喜爱，偶尔累了就愿望一下我漫步在心仪已久的学校中，浑身上下登时又充溢了动力，鼓励着我不断行进。那年暑假我没有回家，8自个的宿舍只剩下我一自个，每天我仍然早早上床，顶着酷日坚持去图书馆上自习，困了就在桌子上趴一会儿。一自个每天三点一线的日子尽管单调，但也简略而充分。我一向单纯地认为，日子就会这么一每天曩昔，直到我顺畅地考上愿望中的研讨生。

　　可是没想到的是，这一次和我开玩笑的竟然是我自个那一触即溃脆弱的神经。

　　2004年9月，大四新学期初步了，图书馆考研的人显着多了起来，常常去晚了就没有好方位坐了。而这时的我也得知了一个消息，我具有了保送本校英语专业研讨生的资历。我晓得这个资历的获得是我多年来尽力学习的成果，可是我几乎是毫不犹疑地就扔掉了。在扔掉之前我只给父亲打了一个电话。父亲在电话中告诉我，他撑持我的抉择。我想那是因为父亲看得到我的尽力和那个我未能完成的愿望。

　　日子一天一天在持续，我的研讨生梦似乎触手可及。我初步不去上课了，竭尽全力地温习冲刺。常常天还没亮就冲到图书馆占坐位，再去食堂买早餐，然后除去吃饭时刻一向在图书馆自习，直到它关门。我面前的参阅书堆成了一座小山，温习的发展一向在我的掌控之中，直到11月份。

　　11月的一天，我俄然发现自个再也看不进一个字了，不管我怎么尽力，一个下午的时刻我无法读完书上的一段话。接下来的几天情况没有任何好转，我沮丧至极。其时的我现已报了研讨生考试的名，还剩下两个月的时刻就要考试了，可是我竟然不管如何都温习不下去，眼看着就要功败垂成了，绝望中的我哭着给父亲打了一个电话。父亲让我马上回家，放松一下。我听话地照做了，可是因为不定心，我仍然背上了一切的温惯用书，踏上了回家的路。在回家的车上，我的眼泪像断了线，止不住地流。回到家里的我，情况仍然没有好转，我每天躺在床上不起来，然后我告诉父亲我想去海边，或许海风可以吹走我的忧伤~ 怅惘我家住的城市不靠海，父亲所能做的是带着我去了一个公园里的湖边，可是面临波光粼粼的湖水，我的忧伤照常。

　　在家里待了四天，我又回到了学校。这一次坐进图书馆，我感触自个连气都喘不过来了。我觉得自个就像是一个赤手空拳的兵士，身处在没有硝烟的战场上，究竟却败得皮开肉绽。我真实是太严峻了，无法学习，无法思考。也是在这个时分，我究竟做出了一个斗胆的抉择，我不考了!!!我不断地抚慰自个，研讨生有啥大不了，我英语那么好，不愁找不到作业，我一个大活人可不能被一个考试给浪费死。我打电话把抉择告诉了父亲，我的口气如此坚决，致使于没有任何协商的境地。父亲只是答复我说:“你温习了这么久，不管考上考不上，仍是大约进一下考场。”可是我说我现已抉择了，而且凭我如今的状况，必定是考不上了，我仍是不去考了。

　　就这样，我当了逃兵。记住我扔掉的那天间隔考试还有整整55天。一个要好的研友极力说服我去考，她说，你预备了255天，在最终55天扔掉了，多么不合算啊。可是就如同开始我毫不犹疑地扔掉保研相同，究竟我仍是毫不犹疑地扔掉了考研。

　　不考研了，我的神经总算逐渐放松了下来，日子仍是不紧不慢一每六合过，我重又做回了好学生。带着“优良结业生”和“优良结业论文”的荣誉，2005年7月，我结业了。

　　(三)二战

　　结业后的我先后从事过三份作业，别离是深圳一家以加班而出名的it公司科技翻译、家乡传媒集团旗下杂志社英文编译及外资航空公司职工。

　　如今想起来，我最大约谢谢的是那家杂志社。因为它，环绕在我心中许多年的新闻梦总算放下了，我不是说做新闻不好，而是它那极不规则的作息时刻的确不合适我。或许每一自个都会怀揣着一个归于自个的愿望，假定你的愿望刚好和你的特长相契合，那么你成功的几率会大许多。我一初步并没能看清这一点，而是仅凭着一腔热心来选择我的人生旅途。可是经过这份作业我却发现，自个真实感快乐喜爱不愿意扔掉的，其实正是我大学所学的专业—英语。我酷爱看英语杂志，报纸，音乐剧，原声影片及电视新闻，每次进入英语的世界都如入无我之境。我想经过考研来尽量延伸我的读骚人涯，而我在杂志社作业时刻进行的许多英语阅览和翻译作业，也为日后考研打下了坚实的基础。在这时刻，我还如愿经过了国家翻译证书二级笔译证书的考试。

　　我的第三份作业一向持续到了2009年9月30日。之所以做到九月底，我也有自个的满足小算盘。就我对研讨生考试时刻一般是在新年前两周的核算，2010年的新年在2月中旬，那么研讨生考试时刻就大约在1月底。而我从10月份初步温习，到1月底考试之日刚好还有四个月。四个月的时刻，在我看来，也是联系初度考研温习时刻太长致使最终状况溃散而拟定的一个合理方案。

　　10月1日，共和国的60岁生日这天，注定要翻开我生射中一个簇新的华章。那天上午我怀着激动的心境在电视上观看了盛大的阅兵式，下午正式初步考研温习。我的考试类别别离是政治、二外法语、基础英语及一门专业课，专业课可以任选言语学或是英美文学。刚初步我选的言语学，说来这个选择也很简略。因为我报考的学校言语学专业指定参阅书是两本，而英美文学的参阅书是五本，刚好英美文学的五本参阅书和我本科时学的教材都不一样，而本科时分咱们用的言语学教材–胡壮麟编著的《言语学教程》又刚好是指定教材。这就意味着选择言语学，我只需要再买一本参阅书就够了，既省钱又省劲，我没有多想，就是它了。

　　我抉择每天坚持去离家很近的一所大学的图书馆上自习，一来学校里的学习空气比照浓，二来我也想经过知道几个情投意合的研友来交流信息，彼此鼓舞。可是令我万万没想到的是，尽管在辞去职务前现已做好了充分的思维预备，我温习时的低迷状况仍是不期而至了。初度丢失期发生在10月8号，只是是我脱产温习一周之后。其时的我遇到了和初度预备考研时相同的情况，也是一个很可怕的表象—看不进书，特别是政治和言语学。我绝望地快溃散了,哲学是打死也看不理解了，《言语学教程》看到第二章再也翻不下去了。我其时俄然就不想考研了，我想或许这就是我的命吧，射中注定我这辈子再也读不成研讨生了。10月中旬，状况仍然没有好转，我试着把这种主意告诉了父亲。父亲这一次是真的被我惹恼了，我历来没有看到他如此生气，他用手指着我的鼻子，恶狠狠地甩下一句话:“你这次就是去给我交白卷，也得给我上考场。”这一次我是真的惧怕了，我把一切的苦水都咽进了肚子里，再也不敢跟父亲提不考研讨生的作业了。

　　就在我茫然不知所措的时分，bf 我想到晓得决疑问的办法。他说，假定对政治真实没感触，可以去报一个辅导班。尽管他其实关于辅导班是不认为然的，当年他没就任何辅导班，考研的时分也考出了政治80，英语70的高分，而且他仍是在职温习。(最终我的考试成果也证明，辅导班的作用的确不大，这是后话。)我听了他的话，擦干眼泪当即花了200元钱报了一个广告打得漫山遍野的政治周末强化班。至于言语学，因为我bf也没学过，他也拿不出任何办法。我所以想，横竖言语学也看不理解了，不如死马当成活马医，换考文学吧。而此时我也从研友那里得知了一个可怕的消息，2010年研讨生考试的时刻定下来了，不是我之前想当然认为的1月底，而是1月9号和10号。你可以愿望我其时的心境是多么地绝望。离考试只剩下了不到3个月的时刻，别人可以现已温习好几轮了，我却连考啥专业都还没定下来。

　　10月17日，星期六，我初步上政治强化班。第一天讲政治经济学的教师讲得非常好，我感触一会儿醍醐灌顶似的，回到家还满足地跟父亲声称，我再也不惧怕政治了。父亲看到我充溢了决心，也非常高兴。没想到第二天的课换了一个教师，我听得索然寡味，一种波折感不可以抑制地向我袭来，我又像是一个霜打的茄子–焉了。

　　10月19日，星期一，刚刚抉择换考文学的我给一个英语文学专业结业的研讨生兄弟xy打电话。我向她倾诉了我的窘境，并问询她读研时刻运用的教材。令我感到万分惊喜的是，她不但有我报考学校的有些指定教材，而且还信誓旦旦地给我举荐了两本她认为非常有用的英国文学教材，即罗经国编著的《英国文学选读》(上、下)。我告诉她我如今时刻急迫，有必要马上拿到这些书，她二话不说让我当天就去她家取。

　　这儿还有一个小插曲。九月份的时分，我认为我报考的学校初试专业课是翻译，这可是我的强项，所以我还抓住时机报名参加了10月25日举办的国家翻译证书二级口译证书的考试。可是随后的一系列突发作业让我完全抓瞎了，其时的我连考研都顾不过来，哪有啥精力去预备口译证书考试。我仅有感到心痛的是，700大洋的报名费这下可要付诸东流了。

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