三次考研都失败，一条朋友圈让我开始找到了失败的原因……昨晚翻来覆去睡不着，起因是看了秦东魁老师的《运气提升法则随身自查手册》这本书后，触动很深，也想回忆一下自己这二十多年来的波折人生。

01

我幼时就常常感觉自己事事不顺。那时总以为我从一出生就开始吃素，背四书五经，觉得自己是一个福报深厚很大的人，为此时常升起一种高高在上甚至怜悯众生的感觉，但我从没想过自己会有尝尽失败痛苦绝望，深陷泥潭的一天。看着那些我曾以为不如我的人、以为没什么了不起的人，后来一个个都混得比我好，我曾百思不得其解。

这是我从没设想过的道路，我以为我是站在别人头顶被他们仰望的人，结果却完全相反。至于事事不顺的原因，我更从没反省过，我一直觉得那都是爸妈的错，老师的错，同学的错，别人的错，唯独不是我的错。我以为我有足够的理由去怨恨他们，不管是父母，老师还是同学。

因为父母天天吵架、打架，性格暴躁，做人极端；因为同学欺软怕硬；因为老师只求自保，视而不见，是非不分……于是我每天在学校恼怒、怨恨、委屈、痛苦；回到家看着没停止吵架的父母烦躁，焦虑，害怕。那时我感觉自己是世界上最痛苦的人，为什么幼小的我却要承受这么多折磨。

02

我没有地方可以躲避，所以开始看书。我家书不少，我也看了不少，每每看书时，我可以沉浸在书里忘掉争吵的父母还有一切，看不完一本书觉都不睡饭都不吃，确实很痴迷也很充实。如果故事真的继续这样发展下去，我或许还能成为一个学霸。

不幸的是，我偶然看到了一本不良书籍，从此开启了更为悲催的痛苦生涯。我本来看书就很痴迷，看完一本接着想方设法去找下一本，接着我开始沉迷电视剧，言情小说，一发不可收拾。我开始产生邪念，上课不听课，整节课都在胡思乱想，脑海里回忆看过小说的内容……这个行为一下就持续了十六年。

接着我开始自渎，仅仅三四年，我的身体就彷佛被掏空了，我得了非常严重的过敏性鼻炎，过敏性哮喘，每次哮喘发作都仿佛死过一遍。到最后彻底变成过敏体质，春季尤其难熬。因为伤肾太严重，导致我精气神消耗过多，视力下降，度数飞涨，经常耳鸣，注意力、记忆力、毅力的退化令我无法接受。我也曾以为自己是天才是神童，但那一切就那样离我越来越遥远。

身体的疲累尚能忍受，令我更加痛苦的是，不知怎的，别的同学都不喜欢和我一起玩，没人想和我坐同桌，他们觉得我孤僻，我到现在也没有一个朋友。至今我还记得我想和他们坐一起，他们像避瘟神一样快速挪走的场景。我不知道为什么会变成这样，我模糊地闪过会不会是因为自己邪念自渎造成的，但我又否定，觉得没有房事就没有关系。

我在给自己找借口，一步步走向毁灭的深渊。被同学不喜，被老师不喜，上课不自觉地走神，我就在这样一点点的消耗中，考了一个很普通的大学，那些美好的幻想终究离我越来越远。这期间，我从未戒过这些毛病，上大学后更加自由地看小说，看韩剧，产生邪念自渎。

03

我的身体越来越差，脸上长满了痤疮，我极度惊恐，

想了各种办法，花了很多钱都没有用，因而变得自卑，社恐，不敢上台发言，哪怕只有几个人也不敢。我处理不好宿舍关系，还常遇到小人、遇到倒霉事。转眼到了要考研的时候，我最大的噩梦终于来了。

仿佛厄运就专挑你最在乎最怕的地方下手，我一战失败了。我没有悔改，只是跟父母说我要二战，父母支持，然后二战又失败了。

这次失败我很痛苦，但我依旧没有反思自己，我把这一切都归咎于父母，归咎于他们吵架没有管好我，让我太痛苦以至于去沉迷小说电视剧不学习……我振振有词，理都在我的手中，我的指责让母亲很痛心，她说：“好，就算都是我们的错，你要抱着这些错误到什么时候，一辈子都背着它们活吗？”我没有说话，只是说我要三战。

我依旧没有悔改。我觉得母亲可能认识到她错了，但父亲没有，于是我更加怨恨父亲，我怨恨他根本不认为自己有错的态度，只是因为我的失败害他丢了面子的自私，还有他对我妈的恶劣脾气，都让我厌烦。在三战期间我失眠越来越严重，又遇上了倒霉事，导致整个人怨气冲天，愤恨不满，整个人到了崩溃的低谷。

于是，我参加一次公益活动，之后刷手机看到了一篇戒色的文章，我略微迟疑，最终点进去看完，看完后，我觉得自己可能找到了答案。之后，我搜索了大量的戒色文章看，总算确定就是这个原因，这时我才意识到纵欲的后果有多么严重。

我意识到可能我长达十几年的自渎史已经快把我所有的福报都消耗光了，一个注定贫贱的人又怎么可能考上研究生呢？可那时候已经临近考试了，我好后悔知道得太晚，但我还是选择了去戒，我开始不停地参加公益活动，不停地在朋友圈转发戒色文章，我希望自己可以考上。但，又一次失败了。

04

成绩出来后我才清醒了一点，我安慰自己：说不定这也不是坏事，磨炼我心志呢，塞翁失马焉知非福。我开始回想这些事，考试结束等成绩的这两个月，我几乎把所有的怨气都发泄在父母身上，和母亲打架，骂父亲，给父母脸色看，把自己锁屋里几天不出去，母亲在外面操碎了心，又心疼又气愤。

我给父母甩脸子，冷脸相对，让母亲提心吊胆，我在父母身上肆意发泄我的怨恨，更别提什么对他们尊敬孝顺了。我总是指责父母德行不够，瞧不起父母，欺骗父母我在学习，肆意地花着父母的钱，却不知道父母在家吃最简单的饭……

我想我已经知道我连着几次考研失败的原因了，诸事不顺皆因不孝，诸事不顺皆因自渎，何况两个都犯呢？不孝父亲，学业事业不顺；不孝母亲，家庭不幸福。孝顺父亲，定会喜事连连；孝顺母亲，定是有福之人。戒自渎和孝顺父母是改变命运的两大要点，我今天终于醒悟到这一点，在此立志，希望自己新的一年彻底戒除自渎，把孝顺二字落实到行动中。

木叶翩跹感言：
命由己造，而非他人，不明白这个道理的人，只会把自己的痛苦不幸归咎于他人，只会把自己当成是受害者，而不会去反思自己的起心动念和所作所为有何不妥。
遇到什么样的人，遇到什么样的事，无不是自己的同频共振而来。家人不能选择，但人生的苦乐却是掌握在自己的手中，怨恨的心看到的都是怨恨，也只会滋长更多的怨恨，而良善的心即使在最激烈的环境中，也能看到慈善和美好。而选择怎么看，就是自己的事了。
如果一开始就把自己当成了受害者，而不知道自己其实是命运的创造者，是不会选择去看宁静美好的，只会去看冲突矛盾，因为她需要证明自己的命是别人造成的，所以关注负面为自己找证明……
究其根本原因，因为不明理，才会在起心动念和行为上误入歧途，才会不孝和自渎，这就不断地在种下恶因，消耗福报，人生又怎么能顺利美满呢？
不过，话又说回来，盲羊补牢，为时未晚，知错能改，善莫大焉，才20出头的年纪就能醒悟，已经是非常有福报和非常幸运的了，有些人终其一生，至死都不明白这个理。