考研就是为了实现理想
——四战上岸，成就自我
文|尹兰

写下这个标题，觉得很沉重。
有的人可能会觉得这样是为了说给别人听，我只能说，他们不懂。随着年龄的增长，真的越来越认同那句话：没有经历过，就不要随意评判别人的感受，因为你不懂。
我是个爱学习的好学生，一直都是。
中学时代的所有回忆都是围绕准备学习，正在学习和学习刚刚结束这几件事展开。没有人催促，没有人监督，没有人提醒，甚至很多次因为学习太晚而遭到责备。感觉那时候我所有的心思都放在研究学习上，不知道周围发生的事情，不懂得流行的小说，更不知道同学们都在说什么，做什么，只知道学习，大部分的零花钱也被用来买练习册和励志书籍。
初三的时候，班主任允许我坐在最后一排做自己想做的习题，思考更多的问题。我相信自己可以成为一名数学家，肯定会成为清华大学的学生，我以为生活会按照我的想法顺利演绎。
可是，世事难料，我与高中失之交臂，成为一名师范生，从此也就无缘大学。我以极好的应届生的成绩拿到了当时炙手可热的师范学校的录取通知书，可是我却极其失落。至今我都清晰地记得母亲拿着通知书喜极而泣，呼唤着我的名字，让我赶紧去看看，我忍了又忍，生怕自己会冲出去撕碎那张破纸，只能坐在那里一动也不动。
当时我正在干农活，那是一种用锤子把动物吃的饲料饼敲碎的农活。我手上的锤子一下也没有迟疑，继续有规律地砸着，只是一锤比一锤狠，眼泪从脸颊滑落，一滴，一滴，又流进了心里。
进入师范，我有好长一段时间无法走出失落的阴影。“是金子总会发光的”—这是一条略带俗套又经典不衰的励志金句。可能因为比较天真，我用这句话鼓励着自己坚持到毕业，站上了三尺讲台，那年，我十九岁。
到新单位报到那天是9月1日，天空飘着毛毛细雨，不过领导的脸色比老天爷还难看，听说因为我不是男老师，所以她不收我的报到证。我在校长办公室门口站了三天，从里到外都是冰冷的。最后我被极其嫌弃地安排在了体育组，没人关心我的专业其实是语文和数学。
都说小学老师是万金油，我却是真正地被领导当做万金油使唤。身高一米五的我被安排在操场上带六年级的体育课。自此以后，我的消防员的教学生涯简直被演绎成完美版本—数学课，美术课，音乐课，计算机课，甚至学前班……我几乎代过小学阶段的所有课程，最后还被硬逼着成为全职英语老师。
我没有上过高中，没有上过大学，只靠初中那点底子就能带六年级英语？为了解决这个问题，我开始了漫漫的自学之路，头发一把一把地掉，皱纹一根一根地长，其中的艰辛只有自己知道。虽然多年后我才明白是那位领导阿姨想逼着让我给她送礼，没想到我越挫越勇。其实我真心想说：是我愚钝，我真不知道她的意图，如果她或有人直接告诉我，我早就乖乖儿去了，也不至于走那么多心酸路。这里我想说一万个委屈，也想狠狠地告诉自己：以后不许再这么蠢了！！！
无论如何，我走上了英语学习之路。有犹豫，有停顿，没有放弃。2015年，突然有一天，我听说有个同事在考在职研究生，我的心一下子激动起来—上不了大学我可以去上研究生嘛！这句话就像一颗荷叶的种子，在心里埋藏了那么多年，突然苏醒了，而且立刻生根发芽，一下子抓住了我的心。那年，我已经33岁。
我立刻查资料，选择了在职研究生学科教学英语专业，开始闷头努力向前。那年是在职和全职研究生分开考试的最后一年，我没有抓住机会，但我认识了第一个研究生朋友，自此跟她走上了专业学习的道路。
第二年复习时，我一周带24节课，还有教研组长等其他工作，我利用所有能利用的零碎时间和节假日疯狂复习。但是，即使拼尽全力，我还是落榜了。
第三年，我告诉自己：我最后努力一次，不成功，就放弃。这一年，从4月份开始，我起早贪黑没有睡过一个懒觉，没有完全放松地休息过一个周末。
考试前两个月，我觉得自己就要崩溃了，感觉考上的希望渺茫，不断地反复质问自己，到底这么拼命是为了什么？有几次晚上我都莫名其妙大哭起来。擦干眼泪以后，我又情不自禁地拿起资料接着看。
到了12月份，我感觉自己已经拼尽了全力，实在无力向前。一直到考试的前一天，我告诉自己，一定要坚持到最后一分钟。
考试第一天早晨，我早早的来到考场，政治是我特别有信心的一门课。我看好考场的时钟，做好了时间分配，准备先做解析题，做完之后留一个小时的时间用来做选择题。试卷发下来之后，我发现分析题的内容全在我的复习范围之内，感觉这次政治分数应该在75分左右。
正当我在做最后一道分析题的时候，监考老师告诉大家，还有20分钟就要收卷。这句话如晴天霹雳一下子炸开了我的心。要知道我50分的选择题一个也没有做，我问老师，这是怎么回事？老师抬头看了一下教室里面的表，无所谓地说：这个表坏了。20分钟怎么可能做50道选择题，这不是胡闹吗？
付出了这么长的时间和努力，难道就因为一个表断送我的一切付出吗？当时我头脑一片空白。但我还是抓住短短的20分钟，用最快的速度，努力完成了50道选择题。
当走出考场的时候，我的两条腿都不知道如何前行。我找了最近的一个咖啡店，失声痛哭，我不管周围人对我的看法，像一个孩子一样，泪流满面，我估计政治可能连50分都无法达到，剩下的几门课还考不考，明知道考不上，还费那个劲干什么？过了一会儿，我的心情逐渐平静，我先给考试院打了个电话，投诉了考场钟表有问题的情况。接着我给自己做了一个决定，不论第一场考的如何，我一定要把剩下的几门全部考完，我要用我自己的成绩为自己的付出做一个总结。
我忍着眼泪，点了一壶极浓的英式红茶，直到把自己喝吐为止。擦干眼泪，我又拿出下午那门课的复习资料，抓住最后的时间进行复习。
第3年，我当然还是没有考上，但是我进行了一次深刻的反思。复习考研的这几年，我总是忙的晕头转向，却还是没考上。使劲回想这几年都学了什么，想不起来。使劲回想这几年都经历了什么，想不真切。只是隐约记得毛毛在我上学习班的椅子上可怜的一个人睡觉玩耍，只是依稀想起自己在育才中学门口等待的那个好寒冷的早晨。
三年的时光，我付出了太多太多，我到底进步了多少？我到底收获了什么？或者，我到底为了什么？心里的自责与苦闷抓挠着我的心，一夜未眠。辗转反侧之间，忽然开始怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的价值。
放弃吗？我已经付出了这么多！坚持吗？我已三十多，即使考上也是奔四了，有意义吗？有价值吗？有必要吗？觉得从自己懂事起就一直忙忙碌碌。上学，工作，结婚，带孩子，所有的事都在毫无知觉的忙碌中变得模糊而遥远，可只有年龄毫不隐晦的告诉我，自己已是中年女人，尽管我自己到此时此刻都不愿相信，可我真的已是别人眼中实实在在的姐姐了。我这个即将奔四的女人还有必要把自己逼得如此之紧吗？
上大学是我的梦想，这是我给自己的理由，一句话可以让我奋斗始终。我想坐在大学的教室里认真地学习，我想坐在大学的图书馆里幸福地看书，我想在大学的校园里优雅地漫步。
世界上最容易的事就是放弃，最难的就是坚持。我知道，所以我还不能放弃。但心里真是很自责，如果我方法得当，或许现在都研究生毕业了。可是如今，还苦哈哈地挤着公交车赶着上课，还天天坐在电脑前，像个傻子张一样看书做笔记。
痛定思痛，我告诉自己不能再这样浪费时间。在好友的介绍下，我选择了考研考研，成为了考研的学生。即使我在学科英语上已经有了三年的复习经验，但是我毅然决然的选择了翻译硕士笔译专业。考研在笔译专业辅导方面，有一流的师资，而且老师的责任心特别强。课上课下随时都可以向老师咨询，老师的指导针对性非常强，对我的复习起到了很大的帮助作用。
不仅如此，我还和考研的老师们成为了朋友，他们真心诚意地帮助我，鼓励我，在我灰心丧气的时候一次又一次的给我鼓劲加油。在复习的最后两个月，我的身体不太好，我决定不再熬夜，只是每天早一点起床，11:00之前一定会休息。
那段时间心态也调整得特别好。尽力而为，这是我对自己的要求。在第一天两场考完之后回到家里，我还看了一集自己喜欢的电视剧才开始复习第二天的考试内容。
在等待成绩的那几个月里，我的心情也不是特别的焦灼。这种心境，与前三年的等待截然不同，一个方面可能是因为自己成熟了，成长了；另一方面就是对自己的成绩比较有底气。当得知自己的笔试成绩355分的时候，我的心情没有想象的那么激动。因为我知道，这355分对别人而言，可能仅仅是一个过线的分数，可是对我而言，这355分就是对我最大的肯定，我4年的复习时间就相当于自己上

了一次高中和大学，我一步一个脚印的补上了我的短板。这个分数是给我最好的奖励，是我生命中一个重要的里程碑。
复试的时候我的心情也非常的复杂，但是没有特别的烦恼。通过复试，我对自己都有了全新的认识，无论以后遇到什么样的困难，都能够从容面对。从一个中专生通过自学复习达到研究生笔译专业的国家线，我为自己点赞！
感谢多年来家人对我的支持和帮助，感谢朋友们对我的宽容和理解，感谢考研考研的诸位老师对我的帮助和鼓励。
相信所有的人都有梦想，让我们为了梦想，向前努力！
无论什么时候，无论什么地方，有希望，就有力量！
作者简介
尹兰，银川某小学英语老师，从教19年，考研考研2019翻译硕士全年班学员，报考宁夏大学外国语学院翻译硕士笔译专业，总分355。
银川考研考研
面授课程：基础课（英语、政治、数学）；专业课小班(翻译硕士、教育硕士、法律硕士、mba/mpa/mpacc);基础课、专业课一对一
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