好久没有更新文章了，兄弟圈状况也好久没新动态了。其实自个仍是在持续地记载日子，只是不爱发兄弟圈了。
备考的日子比照单调，没有啥点赞100+的材料都不好心思发兄弟圈~
考研半年，如同把自个关闭了起来，兄弟甚至还关怀问好忧虑我抑郁。
假定不是兄弟的提示，我都差点忘掉了，正本在别人眼里，这可所以失利日子者的样本。
恰恰我觉得此时的日子，其实我领会到的更多是平缓的夸姣。
在30岁照常能选择读书考研，现已比许多人夸姣了。我谢谢父母的包容开通，在我这个封建小镇上实属不易，给了我很大的安适空间。
感到夸姣的还有，自个总算在混沌和苍茫的人生中找到了自个要寻找的方向——心思学领域。
小镇的大学
在发布成果的前几天，接连有老友关怀问好，饭桌上父母也是时不时问我啥时分晓得成果，母亲如同是为了减轻我的严峻，只往好了的想：这次必定会上的。
我呢，历来保存，匆促地给母亲刹车：横竖做好两种成果的心思预备，要么上，要么不上。给母亲降低心思预期，也是给自个降低心思预期。
不管怎么说，那几天我仍是严峻兮兮了起来，现已脑补自个二战蹲守小区门口抬杠看书的场景了。
跟兄弟探问了保安亭没有装空调，差点要去淘宝下单买小电扇。
报考的学校是21日 14 点发布成果。那天醒来之后，我就开安坐卧不安，在屋子里接连飙出了好几个海豚音。
接近2点，心跳初步加速，查分网址早就保藏好了，我认为点击进入还需要输入准考证，先是将准考证找了出来，手机摆好预备录下自个查分resection。
没想到，点击的片刻间，成果就跳出来了，一点卡顿都没有，那颗跳动的心阻滞了一秒钟。我独安适房间里消化了半小时，才出来跟父母说了自个的分数成果。
我认为我做好了心思预备，可以安然地承受任何的成果，仍是忍不住跑厕所里憋住湿润的眼眶，这半年备考日子的艰苦又涌上心头。
考研时死磕的
痕迹
前几天，我还跟兄弟说：看看命运这次预备给我啥样的检测？
很怅惘，我的总分没到上一年的国家线351。英语和政治在意料之中，跟我的预估差不多，只是我没想到专业课低于我预期的200分。
可所以英语和政治的自我感触杰出，让我有种这次大约考得不错的幻觉。当查到分数时，我仍是挺丢失的。
尽管国家线还没出来，但逐年水涨船高（2021年331、2021年337、2022年351），期望不大。
考试的丢失只坚持了一会儿，对将来的担忧初步充溢开来。
除了有再熬一年的苦楚，更深的焦虑藏在年纪里。下一年我在老家就变成33岁了（老家的年纪算法是往上加2岁）
我不由地仰慕那些刚结业的成人，考不上持续二战三战，对他们来说，也只不过是往21岁的芳华里再添加斗争的回想，而我是在三十岁的漩涡里挣扎。
年纪的焦虑从30岁初步逐年叠加。这种忧虑，更多的是被社会和家人的价值观内化。
我出世在一个“生不出男娃没长进”、“女人到了三十就掉价”的小镇、“三十岁未嫁女子新年大学不得进家门”的小镇里。
这些思维扎根在小镇的每一寸土地上，根深柢固，坚不可以摧，牢牢地困住上一辈子的女人和她们的子孙，把她们困在生育里、困在家庭里。
但自个的人生究竟是要自个过的，是要选择活在别人的主意里，仍是选择活在自个的人生里呢？
我期望我的人生，只是变成自个，而不是为了满足别人等待，投合社会标准。
我发现我的人生跟“二”字具有高有关性，从名字上或许现已能看出一些端倪。
高考复读、二次裁员、二战读研…..或许，将来可以会有两个男人为我争风吃醋（啊~我的道明寺和花泽类）
别人具有丰厚的恋爱经历，而我具有丰厚的窘境经历，而每次失落时，脑际中总会闪现这句话：
“日子就像海洋，只需意志刚烈的人才干抵达对岸。”
它是当年高考英语口语上机考试时，查验麦克风声响的试读语句。整个考场上回响着精神焕发的声响。
有的人在日子的大海中苍茫地徜徉飘扬，任由命运的风波，让自个趁波逐浪，而意志刚烈的人会朝着自个的方向，一次次地披荆斩棘，抵达自个的愿望。
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