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那些考研的人后来后悔了吗(考研的人很厉害吗)


我每天在后台收到许多人生烦恼。有一类特别广泛,大有些关于“选择”:
我该和他成婚吗?选作业仍是家庭?要扎根北上广,仍是回家?……
一般是一些“命运交错的路口”。在面临严峻选择时,人特别犯淖椋
还有另外一类,是在做出选择后,对自个的置疑:
我是不是选错了?坚持不下去怎么办?要是到头来发现自个白搭功夫呢?
这些疑问常常回旋扭转。也是大大都人的日子状况:
一边咬牙撑着,一边心里虚着。
因为听火伴说起考研,我想借这件事跟你聊聊选择和坚持。在我看来,不管你有没有阅历过它,考研都是个特别典型的面临人生十字路口的样本。
它是成年后自立做出的第一个很可以没有成果的严峻选择。
考研是这样一件事:
1、你做出了一个选择,暂时扔掉了其他可以性;
2、在别人现已有清楚的人生方向时,你还出路未卜;
3、你要为它付出无量的尽力;
4、但要冒着尽力也未必有成果的风险;
5、不敢想失利。
一些阅历过考研的人给我讲了他们的故事。而他们的阅历,无缺包括了咱们做出一次选择,并把它坚持下去的进程中的每一个期间。
二、第一个难题:选择的苦楚
这是最常发生的苦楚。忧虑选择了一个会失掉另一个,不断比照两种选择究竟哪个非常好。
在搜集“人生大疑问”时,有个天津的女孩发来了一大段长长的心思活动,我主张你读读看。
她的纠结和苦楚,特别典型。常常是这样,咱们思前想后,不断比照究竟哪个非常好。想了成堆,啥也没干,然后把自个搞疯了。
当前国内某三本大学大三在读,不知路在何方。
考研,家里期望我跨考金融报一所 985,但难度很大。没有决心。
作业,三本大学找不到好作业的。我对旅行方案感快乐喜爱,但国内私家旅行定制很不老到,前景堪忧。
出国,想去澳洲学旅行与酒店打点,可家人觉得不但彩,回来还得从效能生做起。遂不附和。
每天都活在自我否定中,张开双眼就焦虑今后做啥。定不下来一个断定的方针,感触一每天被浪费。翻阅了太多材料,任何东西都有好有坏,看的越多只会愈加苍茫。
人的确是惧怕选择的:既惧怕承担成果;又为扔掉另外一种选择而苦楚。
但她的故事恰恰阐明晰,与其纠结怎么才干做出“正确的人生选择”,不如先选了再说。
况且,真的存在必定正确的选择吗?
三、在做出选择后,你会阅历下一个期间:自我置疑
自我置疑是充溢终身的难题:我见过许多年青人,因为自我暗示“我不可”丢掉了本归于他们的提升机缘,也见过太多男生女人因为“我不配”错失了夸姣的恋爱。
各种外界要素不断应战你的坚决。
大三最终一场期末考试考完我就去占座了:找一个靠窗的方位,在一张a4的白纸用黑色签字笔写上四个大字:“此位已占”。走的时分发现教室里鳞次栉比尽是“封条”。
只是越往后,空出

来的方位越多。最终留下的人的桌子上,书都摞的高高的。
9 月底,学校里初步不接连的有公司校招,周围的人呼啦啦都去做网申。第一批保研的人也下来了。
到了 10 月,第一批作业的人和第一批出国的人,都现已拿到了 offer 。
别人都有了清楚的人活路途,我却出路未卜。而且,就算我坚持了,也不必定能考上。
分神的时分我会盯着那些空方位想,他们去哪里了啊,是找到心仪的作业了吗,仍是现已拿到国外学校的offer了吗,或许现已拿到保研名额了。
想入非非的时分我会及时阻止自个,心里默念五遍“必定不要扔掉”,然后持续静心看书。
@夏天
咱们其时的考研小组,一共 7 自个,2 女 5 男。
男生都是边考研边找作业,动不悦耳就不见影了。其时读书无用论宣传的仍是挺烈的。
所以,就是我和另个女人彼此撑持搭伴儿。其时男兄弟在武汉,老催我别考了,但我不甘心。
成果谁想到,有天这个女人带了个巨帅的男兄弟来 她搬书。没几天她就和我说,我不考研了,我要和这个男生成婚了。
她和这个男生刚刚知道一个月。
我其时就有点溃散,持续两周一向不断问自个:我是不是选错了?
@jiao
可是熬过来的人都理解,消解自我置疑的方法只需一条,就是心无旁骛。
有一天温习回去今后,同住的学妹问我是不是又在图书馆门口背书了。
“你怎么晓得?”
“在学校bbs上看到的,说一个老是 t 恤加长裤,然后穿人字拖的学姐常常晚上在图书馆门口背书,觉得她很尽力,不晓得姐姐是在预备啥考试,可是信赖她必定可以成功。”
@shennadoah
莎士比亚将自我置疑比作叛徒:别人的置疑咱们可以主动建议反击,但自我置疑老是在不经意间耗费掉咱们原有的试图心。
四、最终一个困难的期间:孑立
要让自个做出的选择变成实际,是注定要饱尝孑立的。
这种惧怕不单是因为空间上的一自个待着,太多时分是忧虑静静在做的尽力没有指向,究竟消逝于这个世界。
特别当你的选择不被了解,不被撑持。当付出了别人难以愿望的尽力,快看到成果时,人特别简略被一些小事压垮。
一自个在外校租房子考研,房子破褴褛烂的,晚上还能听到狼狗叫唤。
那个时分因为怕分神,把手机换成是非机,别说微博兄弟圈了,连短信都不好人发。仅有的文娱就是上厕所的时分玩贪吃蛇。
有一天晚上睡觉前,我俄然知道到我现已好久没和兄弟们联络了。那时分还矫情但真挚的想:是不是其实没啥人关怀我啊?
@自强
接近的人不了解会让人哀痛。其别人怎么说无所谓吧,看到俄语系的许多同学都去美国念商科了也没啥不坚决。
但听到家里人劝我早点挣钱,外婆表达“女孩为啥读那么多书”这层意思的时分,仍是会挺哀痛的。
@冰竹
大四初步考上海外国语学院,专业只招三自个,一个二本的我每次去图书馆看书挺没决心的。
我去打印店复印备考材料,周围成堆人打印简历,套上不合身的小西服去跑招聘会,不断阐明日哪个学校是中兴,后天哪个学校是华为。
看他们三五成群走了,我真觉得拿着一沓考研材料的自个特孑立。
后来我也去听了一次华为的宣讲,ppt 上直接写着本科 9000,研讨生 1万2,也没差多少,有点置疑自个这么孤军独战意义有多大。
尽管因为这些纠结在东北的劲风里哭了许多次,我仍是咬牙坚持下来了。
如今回头看,不后悔。
@l
就像去跑一场只需一位选手的马拉松,只需在结束触线的那刻,才干晓得自个命归何处。剩下的时刻,都只能静静与自个竞赛。
受尽磨难而不厌。许多人是这样,撑过了绝望时刻。
五、走到结束时,你很可以需要面临不那么抱负的成果
咱们总忧虑付出的尽力白搭,坚持也不会成功。
但致使我们失利的,并不必定因为“坚持不了”,而是因为信赖坚持就必定能成功。
从小就想去中传,觉得中传的女人又酷又美。我专心想考中传的研讨生,考了三次都没考上。
初度时刻匆促,不甘心,“下一次必定没疑问啊”。
第次,好兄弟给我发了一首歌,《外面的世界》。几乎是我那时的悉数动力,我想,必定要去北京。
天亮今后就在图书馆门口台阶上背书,好几万字的新闻史笔记。除了睡觉,我都在看书看论文。
我记住很理解,我 3 月 21 号飞来北京,正推着行李往外走,兄弟在微信跟我说,中传的复试线出来了。我差了 2 分。
那是我 20 多岁以来哭得最凶狠的一个晚上,从 t3 航站楼一向哭到国贸,哭了一夜。
早上,我抉择要去传媒大学看一眼,看一下这个我为之斗争了两年的学校。拖着行李箱,从一号线哭到8通线。
我选择了三战。
抱着最终一次的心态,抱着要极力但不被成果劫持的心态。这次是差 3 分。
我认为会痛哭,会放不下,但很新鲜,都没有。
顺畅的话,下一年我会去英国读书。如今的日子,还有眼前即将打开的将来,都让我觉得,那三年,那三次义无反顾的坚持,都很值得。
@shenandoah
那些究竟失利的事值得咱们许多付出吗?搞理解这个疑问的答案,许多疑问都会被处置。
那些走对了的路,就是靠被堵死的分支所方案出的。

人生的大大都苦楚都无法一步到位处置。
咱们就是常常置疑自个是不是走错了,心境在绝望和期望中摇晃不定。
但关于坚持,我最喜爱的一句话是:坚持并不是永不不坚决,而是在犹疑和畏缩的时刻抉择持续往前走。
这句话最大的价值就是指明,日子历来不是一片昏暗或许一片光亮,而是永久在它们的中心线上。
没有人必定健壮。但你会发现,几乎一切了不起的作业都是在打败沮丧和脆弱的进程中完成的。
读后思考:
你坚持过啥?后悔了吗?

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